250+ Lustige Baubilder - Seite (7)

Ich möchte das Selbstbewusstsein von Winnie Puuh. Seit Jahrzehnten Bauchfrei unterwegs und sich nicht ein einziges mal gefragt: "Kann ich das wirklich tragen?"

Die Mama hat ein kleines Baby in ihrem Bauch! - Ach du Scheiße - ich bin mit einer Kannibalin verwandt!

Ein Baum, der seine Blätter verliert, stirbt nicht. Er macht sich bereit für etwas Neues. Manchmal muss man alles loslassen, um wieder wachsen zu können.

Jeder kann ein Baumhaus haben, aber nicht jeder kann ein Baumboot haben.

Wir leben in einer Welt der Simulation, in der die höchste Funktion des Zeichens darin besteht, die Realität auszulöschen und gleichzeitig ihr Verschwinden zu verbergen. - Jean Baudrillard

Die unglaubliche Decke der Schah-Moschee in Teheran, Iran, erbaut 1825.

In die heutigen Autos wird einfach zu viel Quatsch verbaut. Ich lege den Rückwärtsgang ein und die zeigen mir ein Video von einem Clown der Faxen macht. Das lenkt doch ab!

Letztens an der Edeka-Kasse: - Typ: "Do you have a lighter? - Kassierer: "A what?" - Typ: "A lighter.." - Kassierer: "A Leiter?" - Kassierer: "A Leiter? Wir sind doch nicht auf nem Baumarkt."

Nachdem Gott mich erschaffen hatte lehnte er sich zufrieden zurück und sagte: "Jetzt hab ich Mist gebaut, egal damit müssen andere leben!"

Im Herbst bei kaltem Wetter fallen vom Baum die Blätter - Donnerwetter! Im Frühjahr dann, sind sie wieder dran - sieh mal an.

Nein, das ist kein dicker Bauch, das ist mein Feinkostgewölbe.

Ohne einen einzigen Abschluss haben sie Straßen gebaut, die ewig halten! - Und heute kommen Fachleute...

Polizeikommissariat Floridsdorf. - Wurde nach einer langen Nacht mit einem Freund im Vollrausch wegen einer grundlosen Schlägerei festgenommen. Die hübsche Polizistin machte die Handschellen nicht all zu fest zu und im Polizeiauto duftete es nach einem Wunderbaum. Die Ausnüchterungszelle war angenehm warm und das Bett nicht all zu hart. Insgesamt sehr angenehm, gerne wieder.

Freunde, die direkt eine Ausbildung gemacht haben: Kaufen sich ihr erstes Auto, planen den Hausbau und investieren in ETFs. Ich: Freue mich astronomisch, wenn der Döner-Mann mir heute zwei Servietten extra gibt.

Dieses schlechte Gewissen, wenn ich an einer riesigen Baustelle vorbeifahre und die Kinder nicht dabei habe...

Geistig bin ich immer noch 29, von Humor her bin ich 12, aber körperlich bin ich mir ziemlich sicher, das ich maßgeblich am Pyramidenbau beteiligt gewesen war!

Ich hab den Orientierungssinn einer dünnen Scheibe Toastbrot. Und die Kids wollten ins Maislabyrinth. Was soll ich sagen... Es ist großartig hier. Larry, die Feldmaus, und ich bauen gerade unser Eigenheim.

Das nächste Mal, wenn ich Schmetterlinge im Bauch habe, trinke ich eine Flasche Tequila, damit sie ertrinken.

Kinder, die früher beim Verstecken die Besten waren, arbeiten heute alle in Baumärkten!

Ein Mann betete am Strand: „Gott, bau mir eine Brücke nach Hawaii!" Gott: „Zu aufwendig. Wünsch dir etwas anderes." Der Mann: „Okay... Ich möchte endlich Frauen verstehen!" Lange Stille... Gott: „Soll die Brücke zwei oder vier Spuren haben?"

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