250+ Lustige Baubilder - Seite (288)

Könnt ihr euch vorstellen wie glücklich Turmfalken waren als Menschen endlich Türme gebaut haben...

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

Frutarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.

Wenn der Zweijährige sich versteckt und ich "Mach mal Piep!" rufe, kommt er aus seinem Versteck, piekst mir in den Bauch, ruft dabei "Piep!" und verschwindet wieder in seinem Versteck.

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in der Sauna. Auf einmal klingelts. Der Amerikaner tippt kurz auf seine linke Hand, ein Mikro und Hörer klappen raus und der Amerikaner fängt das telefonieren an. Der Japaner und d. Deutsche staunen nicht schlecht. Zwei Minuten nachdem der Ami fertig ist klingelt es wieder. Der Japaner tippt sich kurz auf einen Zahn und fängt auch das telefonieren an - Handy im Zahn eingebaut. Dem Deutschen und dem Ami fallen fast die Unterkiefer ab. Fünf Minuten nachdem der Japaner fertig ist, lässt der Deutsche auf einmal einen Furz, dass die ganze Sauna vibriert. Als ihn die anderen beiden ganz entsetzt anschauen sagt er: "Oh ich glaub ich krieg ein Fax!"

Für den Fall, dass im Supermarkt die 2. Kasse öffnet, haben Rentner einen Knopf am Rollator, der die eingebaute Lachgaseinspritzung zündet.

Ich finde, Netflix und Co. sollten Meldungen einbauen wie: "Du hast Stranger Things innerhalb eines Tages durchgeschaut. Herzlichen Glückwunsch! Damit bist du auf Platz 42 in Deutschland!" Dann kann man noch Freunde hinzufügen und Achievements vergleichen.

Meine Bürokollegen sind in der Baubranche. Sie haben viele Termine. Da kommen dann andere Männer rein, und sie geben sich - auch jetzt! - die Hand, hauen sich in die Pranken und sagen laut: „Oder hast du etwa Angst? HARHARHAR!“ Und das, liebe Kinder, ist toxische Männlichkeit.

Der Kleine sieht Bilder von mir kurz vor seiner Geburt. Ich: "Da warst du in meinem Bauch." Kleiner: guckt mit großen Augen "Du hast mich... GEESST?!?"

Nadelt euer Weihnachtsbaum bei diesen Temperaturen auch so stark?

Ein Bauer kommt auf die Polizeitwache. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist." Der Beamte: "Ich habe ja nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten informieren sollte!"

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