250+ Lustige Baubilder - Seite (175)

Schafherde frisst 100 Kilo Gras - Ein Schäfer in Griechenland wundert sich: Seine Tiere verhalten sich seltsam. Er findet heraus: Die Herde ist in ein Gewächshaus eingedrungen, in dem medizinisches Cannabis angebaut wird. Rund 100 Kilo haben sie gefressen. "Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll", sagt der Besitzer der Anlage.

Ryan McQueen hat in seiner Garage ein Auto mit Düsenantrieb und 18.000 PS gebaut. Das Projekt dauerte mehr als 10 Jahre und kostete fast 100.000 Dollar. Das Auto nutzte zwei Rolls-Royce-Motoren. Sie wurden in den 1950er Jahren entwickelt und hauptsächlich in Versuchsflugzeugen der britischen Royal Air Force eingesetzt. Ryans Berechnungen zufolge sollte das Auto eine Höchstgeschwindigkeit von 640 km/h erreichen.

Sie hatten einen schönen Baum, Nachbar.

,,Ja, Du musst dass da reinstecken!" „Nein! Das passt echt nicht!" ,,Dann probier's mal mit dem Ding da" Also entweder geht es bei meinen Nachbarn gerade ordentlich zur Sache oder die bauen was von Ikea auf ...

Hab mir im Garten einen Teich gebaut. Ich züchte jetzt Fischstäbchen.

Jeder kann ein Baumhaus haben, aber nicht jeder kann ein Baumboot haben

In der letzten Zeit musste mein Auto so oft in die Werkstatt, ich trage als Baujahr jetzt 2023 ein.

Bauarbeiter Azubi.

Warum ich im Baumarkt Hausverbot habe:

Vermieter, nachdem sie eine unrenovierte 30 m² Altbauwohnung für 1000€ auf Immoscout stellen

Hasse es voll wenn Männer schreiben "Kannst du kochen"? Bro sag mal kannst du ein Haus bauen mit deinen eigenen Händen? Kannst du eine Spülmaschine reparieren oder deine Socken in den Wäschekorb schmeißen?

Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: "Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten." Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten.

Anderes Wort für "Rentenerhöhung"? A) Mogelpackung B) Bauernfängerei C) Seniorenverarsche D) Sterbehilfe

Ehrenlosestes Ding der Welt: Eben hat sich 2m Türke mit Gucci Bauchtasche dadurch gedrückt.

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: - "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" - Darauf der andere - " Ist das Pferd aus dem Sauerland?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Ich sorge für das Prickeln im Bauch. Sorgst Du für den Sekt im Bauchnabel...

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit einem Bauplan vor den Kölner Dom, gestikuliere hektisch und sage „Das kommt hier alles weg! Alles!“

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