250+ Lustige Baubilder - Seite (13)

Wenn ich mir ein elektronisches Schaf baue - habe ich dann einen Mähroboter?

Warum baust du eine Zeitmaschine? - Du wirst sehen. - Willst du mein Freund sein? - Nein.

Ein Bauer kommt völlig aufgeregt auf die Polizeiwache. "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt einer der Polizisten. "Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde", sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. "Und warum kommen Sie damit zu uns?" Antwortet der Bauer genervt: "Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren."

Heute bei der Arbeit den Chef mit seinen Töchtern getroffen. Die Kleinste: „Sie sieht aus wie eine Disney-Prinzessin Er: „Eine Prinzessin, die alles bauen kann, was sie will. So wie ihr später." Und genau da fängt alles an... bei Vätern.

Wenn Sie sich im Wald verlaufen, suchen Sie einen Baum mit Moos darauf. Schauen Sie sich das Moos dann genau an - grüne Farbe wirkt sehr beruhigend.

Tante Kathi, erzählst du mir ein Märchen? - Gerne: Der massive Ausbau von Gaskraftwerken gilt als notwendige Brückentechnologie.

Mein Bauch tut weh. - Entschuldigen Sie, mein Magen hat im Moment Schwierigkeiten. Darf ich mich bitte ausruhen, damit ich meine Schmerzen loswerden kann?

Der kleine Klaus wird von seinen Eltern in ein katholisches Internat geschickt. Eines Morgens fragt der Lehrer die Schüler: "Ich habe heute Morgen einen Spaziergang durch den Garten gemacht. Da ist mir an einem Baum ein Tier begegnet, das orange- farbenes Fell hatte und einen buschigen Schwanz. Es kletterte am Baum nach oben und futterte eine Nuss. Was für ein Tier könnte das wohl gewesen sein?" Meldet sich Klaus. "Ich schätze mal, das könnte ein Eichhörnchen gewesen sein. Aber wie ich den Laden hier kenne, war es bestimmt der heilige Geist."

2026 hat exakt denselben Kalenderaufbau wie 1914, das Jahr, in dem der Erste Weltkrieg begann.

Bauzeit: März bis Juni. - Das stand hier 2023. Es ist jetzt 2026. - Was passiert ist: - Baugenehmigung: 8 Monate länger; - Lieferprobleme: 6 Monate; - Winter: 4 Monate (wer hätte gedacht dass es im Winter kalt ist); - Firma pleite: 3 Monate neue Firma suchen; - Neue Probleme: Läuft; Was jetzt geplant ist: Fertigstellung: "Bald" Was "bald" heißt: Keine Ahnung. Wirklich. Wir wissen es auch nicht. Danke für Ihr Verständnis. (Auch wenn Sie keins haben, was wir verstehen) Die Bauleitung.

Suche Frau die meine Mutter nicht kennt. 38, männlich, wohne noch bei Mama (ÜBERGANGSWEISE, seit 6 Jahren). Das Problem: Meine Mutter hat jede Freundin vergrault. Jede. Ausnahmslos. - Lisa (2019): "Die kocht nicht richtig." (Sie hatte Recht aber trotzdem) - Melanie (2021): "Die guckt komisch." (Melanie hatte ein Glasauge, Mama wusste das nicht) - Sabine (2023): "Die will nur dein Geld." (Ich hab kein Geld, Mama bezahlt alles) - Mein Plan: Frau finden. Beziehung aufbauen. Ausziehen. DANN Mama vorstellen. Wenn überhaupt. - Was ich biete: - Bin nett (sagt Mama) - Bin sauber (Mama wäscht) - Kann Auto fahren (Mamas Auto) Was ich suche: - Frau mit eigener Wohnung (WICHTIG) - Die diskret ist - Die nicht fragt warum ich mit 38 noch bei Mama wohne.

Ich nutze hier eine expressionistische Bildsprache, um die Suche nach dem Ursprung des Seins zu symbolisieren und die Einbindung des Individuums in den Kreislauf aus Verfall, Tod und Wiedergeburt. - Einen Tannenbaum solltet ihr malen! Das gibt eine Sechs!

Steht der Bauer schräg am Hang sind seine Eier ungleich lang! Wollt nur das ihr bescheid wisst.

Wer befestigte Plastikdeckel für eine Gesundheitsgefährdung hält, sollte keine AKWs bauen wollen.

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Ich, sobald ich einen Baumarkt betrete obwohl ich überhaupt kein Heimwerker bin. ICH BRAUCH DAS!!!

Beim ersten Anblick der Bft ist sie meistens sehr dreckig und wenn man rein geht zum bezahlen denkt man das man in einer dorfkneipe ist. Es stinkt nach Bier und es wird rumgepöbelt wenn man Glück hat sieht man den ein oder anderen ausnüchtern der dann am tisch schläft. Man könnte die Bft zu ner Kneipe umbauen da bestimmt mehr Einnahmen durch Bier erfolgen als durch das tanken alleine. Nette kleine Tankstelle unweit der Autobahn. Ein Besuch lohnt nicht nur wegen der vergleichbar niedrigen Spritpreise. Auch wenn man gar nicht tanken muss, sollte man einen Halt unbedingt in Betracht ziehen, denn die dunkelhaarige Bedienung in ihrer hautengen schwarzen Lederhose ist äußerst attraktiv.

Wenn du eine Prinzessin bist, aber im Plattenbau wohnst!

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Du hast für immer Hausverbot! So ein Heini wie dich können wir hier nicht gebrauchen. Dann bau ich mir halt meinen eigenen Himmel unter der Erde... mit Poker und heissen Damen! Ich muss draussen bleiben!

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