Bartträger & Vollbart: Lustige Bilder - Seite (5)

Ich bin glücklich, aber nicht so glücklich wie der heilige Bartholomäus wenn er von seinen Peinigern bei lebendigem Leib gehäutet wird.

Ich leide unter Haarausfall. Und ich unter Bartausfall.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Rasenmäher können ohne Bedenken als Rasierer benutzt werden, wenn man die Bartlänge als Schnitthöhe einstellt.

5 Brötchen bitte! - Normale? - Nein, so richtig perverse und abartitige!

Cooler Schnurrbart

Hey ist das Rad noch da? Könnte man es sich ggf anschauen? Liebe Grüße. - Heute? - Für Sie gibt es hier gar nichts mehr! BLOCKIERT! UND TSCHÜSS! - Wie unverschämt sind Sie denn? Ich habe kleine Kinder und hänge nicht den ganzen Tag am Handy. Ich hätte das Rad sehr gern angeschaut und einen Termin dafür vereinbart. Ich laufe es lieber woanders. Alles Gute für Sie.

Mein Körper wie er die nächste freie Stelle aussucht um dort Haare wachsen zu lassen - Mein Körper wenn es darum geht, einen stabilen Bartwuchs aufzubauen

Elf Friseure und Friseurinnen haben im Münchner Nußbaumpark bedürftigen und obdachlosen Menschen kostenlos JACK DANIELS die Haare und Bart geschnitten.

Entlarvte Katastrophenprognose offenbart mächtiges Netzwerk zum Schaden der Wirtschaft Eine dramatische Klimavorhersage des Potsdam-Instituts für Klimafolgenforschung erntet massive Kritik. Interessenkonflikte wurden verschwiegen - sie offenbaren zweifelhafte Verwicklungen bis in politische Zirkel

Im Jahr 2015 wurde eine Katze namens Bart beerdigt, nachdem man sie nach einem Autounfall für tot gehalten hatte. Fünf Tage später grub sie sich lebendig aus dem Grab und löste einen Rechtsstreit darüber aus, wer sie behalten durfte.

Ferienkoller ist, wenn du nur mal schnell aufs Klo gehst und währenddessen die Kinder sich gegenseitig die Haare schneiden und ein Kind noch einen aufgemalten Schnurrbart hat. Innerhalb von drei Minuten. Mit fast zehn und zwölf Jahren.

Jason Momoa hat sich während der Dreharbeiten zum dritten Teil des Films „Dune“ seinen Bart abrasiert. Damit bestätigte er, dass Bart das Äquivalent von Make-up für Männer ist.

In Tokio wurde eine McDonald’s-Filiale geschlossen. Der benachbarte „Burger King” bedankte sich mit einem Transparent für die jahrelange Konkurrenz.

Ein Archäologe ist bei Ausgrabung in einer gerade erst entdeckten Pyramide beschäftigt. In der tiefsten Grabkammer des Pharaos, in die seit Jahrhunderten kein Mensch mehr einen Fuß gesetzt hat, findet er eine Schriftrolle. Mit der Hilfe internationaler Experten entziffert er die Hieroglyphen – und stellt fest, dass es sich um einen Abholschein für ein paar Sandalen beim Schuhmacher in der benachbarten ägyptischen Stadt handelt. Den Laden gibt es noch, weil er über Generationen immer weitergegeben wurde. Der Forscher macht sich einen Spaß, geht hin, legt dem Schuhmacher die Schriftrolle vor. Er wirft einen prüfenden Blick darauf. "Die sind noch nicht fertig, erst kommenden Dienstag."

Deshalb tragen viele Männer einen Bart

Die süße Verkäuferin bei Rossmann eben so: "Rasierschaum? Der Bart steht Ihnen doch ganz gut!" - Ich: "Ne, der ist für die Eier."

Ich wollte mir zwei Kameras kaufen, um mich vor Dieben zu schützen - mit Montage 1500 Euro. Dann habe ich zwei syrische Flaggen und eine türkische gekauft und an meinen Zaun gehängt, hab mir einen Bart wachsen lassen - und seitdem steht rund um die Uhr ein Polizeiwagen vor meinem Haus und kontrolliert alles. Die Flaggen haben mich 3 Euro gekostet.

Was uns die kommenden Monate wohl erwartet? - Wärme! Ganz viel schöne, sommerliche Wärme! - Übelkeit erzeugende, kreislaufzerstörende Hitzewellen! - Unerträglich abartig hitziges Backofen-Wetter. - Rest des Jahres: Frustregen und Virenzeit.

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