Bartträger & Vollbart: Lustige Bilder - Seite (17)

Free Bier, topless Bartenders, and false advertising

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

Heiraten ist wie essen gehen. Man denkt, dass man richtig gewählt hätte. Bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird...

Wasch endlich mal deinen Bart!

Wie gefällt dir ein blauer Bart?

"Chef, da draußen steht ein Mann, der Sie gerne sprechen will, Er hat einen Schnurrbart." "Sagen Sie ihm bitte, ich hätte schon einen!"

Wenn ein "Bart tragen" Weisheit bedeutet, dann wäre ein Ziegenbock auf gleichem Niveau mit Plato.

Jeder kennt das: "Ich glaube, ich lasse das mit dem Bart"

Können wir bitte aufhören, abartig heiße Temperaturen als "schönes Wetter" zu bezeichnen?

Wenn dir unmittelbarer nach der Rasur wieder einfällt, warum du einen Bart hattest:

Ich kam heute mit einem aufgemalten Schnurrbart zur Arbeit. Frauen mit aufgemalten Augenbrauen sagten, ich sei ein Idiot.

Ich hab mit den Kindern im Café überlegt, was wir noch machen. Ein Mann am Nachbartisch meinte, im Museum wäre heute freier Eintritt. Die Kinder fanden das ne tolle Idee. Ich hatte Zweifel. Und jetzt bestaunen die Kinder mit offenen Mündern die Kunstwerke und sind begeistert.

Der Herr am Nachbartisch hat ein Eisbecher als Hauptspeise gegessen und isst gerade einen als Nachspeise. Hole mir jetzt ein Autogramm.

NA JA - WAS SOLL'S! WENN DIE JETZT AUCH NOCH RAUSFINDEN, DASS ICH GAR KEINE FRAU BIN - DANN KANN ICH MIR ENDLICH EINEN SCHNURRBART WACHSEN LASSEN!

Ich vermisse Prince so sehr, dass ich Rihanna einen Schnurrbart aufgemalt habe

Mark Spitz, der neunmalige Olympiasieger, erzählte dem Trainer der russischen Schwimmmannschaft scherzhaft, dass sein Schnurrbart die Schwimmgeschwindigkeit erhöht, weil er Wasser von seinem Mund abprallen lässt. Im folgenden Jahr hatte jeder russische Schwimmer einen Schnurrbart.

Du wirst deine Konsole heiraten! Sorry, hab schon ein Traumdate vereinbart.

Wenn Sie für den Rest Ihres Lebens entweder nur noch Sendungen mit Mario Barth und Dieter Nuhr sehen dürften, oder bis zum Ende aller Tage nichts außer Pommes essen – nehmen Sie Majo oder Ketchup dazu?

Ich furze in den Bart deines Vaters. Beleidigung aus dem alten Persien.

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