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Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barmann: "Siehst du das Glas am anderen Ende der Bar? Ich wette 100 Euro, dass ich von hier aus reinpinkeln kann."
Der Barkeeper stimmt der Wette zu, also fängt der Mann an, überall in der Bar zu urinieren, auf seine Gäste und sogar auf den Barkeeper selbst - im Grunde überall, außer in das Glas.
"Ha!" sagt der Barkeeper. "Du schuldest mir 100 Euro!"
"Warte hier", antwortet der Mann, und er geht zum Billardtisch. Jemand gibt ihm etwas Geld und sie lachen zusammen. Der Mann geht zurück zum Barkeeper und gibt ihm 100 Euro.
"Danke", sagt der Barkeeper, "aber was hast du mit dem Kerl da drüben gelacht?"
Da antwortet der Mann: "Oh, nichts. Ich habe gerade mit ihm um 1000 Euro gewettet, dass ich in deine Bar pinkeln könnte, sogar auf dich, und du würdest am Ende immer noch lächeln."
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche.
Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurück-
-kehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Kommt ein Mann in die Bar, bestellt ein großes Bier und einen Doppelten, haut beides hinter sich und sagt:
"Scheisse, kann die gut fahren."
Danach bestellt er wieder ein Bier und einen Doppelten und sagt wieder:
"Scheisse, kann die gut fahren."
Er bestellt abermals das Gleiche, der Barkeeper wird hellhörig und fragt interessiert: "Wer kann denn gut fahren?"
Der Mann kippt seine Bestellung runter und erzählt: "Ich war als Tramper unterwegs und da hielt irgendwann eine alte Frau an, ich meine sehr alt. Ich stieg ein und wir fuhren los. Sie überholte ein Auto im Affentempo und plötzlich kam ein anderes Auto von vorne und es wurde extrem eng. Ich sagte zu ihr, wenn du das schaffst, leck ich dich, bis du nicht mehr kannst....Scheisse, kann die gut fahren. ."
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Ein Mann schlurft mit hängenden Schultern in eine Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen doppelten Whisky.
“Kummer?” fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Mann zuckt nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei doppelte Whisky.
“Manchmal hilft’s, wenn man drüber redet”, macht der Barkeeper einen neuen Versuch. Der Mann hebt kurz den Kopf.
“Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären,” meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky.
Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: “Ärger mit ‘ner Frau?”
Der Mann schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann endlich: “Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also: Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute früh hab’ ich eine neue Kuh gekauft und heute Abend wollte ich sie zum ersten Mal melken. Als ich ihr Euter anfasste, schlug sie plötzlich mit dem linken Hinterbein nach mir aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen Stallwand fest.”
Hier unterbricht der Mann und gönnt sich einen weiteren Whisky.
“Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle zugezogen, da rutschte mir die Hose runter. In diesem Moment kam meine Frau in den Stall. Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären.”
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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal erklären muss., dann nicht....
