<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (494)

"Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag." "Die füttern das bestimmt mit Crème brüllée."

In der Bahn hatte ein Typ die gleiche Handyhülle wie ich. Er steigt aus. Bahn fährt los. Ich winke ihm mit meinem. Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar!

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse, Ausbrei- tungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minima- -lem Aufwand benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar" und geht zu Bett.

Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" - "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" - "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten: Türke: "Wir beide sama gleich - ich hab Haus - du hast Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - du hast Haus und Porsche!" Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool!" Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool. Der Arzt sieht das und spricht ihn an: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Türke: "Nein wir sama nix gleich - ich bin BESSER! Hab ich Doktor als Nachbarn, aber du nur Türke!

"Sprich leise, die Nachbarn sind sehr neugierig." "SIND WIR GAR NICHT!!"

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedochweiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster,haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest,ich hätte Post bekommen!

Habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn an der Haltestelle gesehen. Ich sagte: „Spring rein, ich nehme dich mit.“ Er meinte nur: „Fick dich!“ Naja, dann habe ich meinen Rucksack wieder zugemacht und bin weitergegangen.

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben er solle seine Freundin leiser beglücken... Er hat Spätschicht... Autsch.

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind". Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: - "Was war denn das???" - "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: - "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. - "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. - "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. - "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" - "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

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