<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (486)

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klin- -gelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht." Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionä- -re aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zuzeigen, dass ich sie nicht schlage.

„Wie schnell ist der Mann auf Seite 21 in ihrem Katalog lieferbar?“ „Wir sind ein Versandhaus!“ „Ich weiß. Ich brauche ihn erst am Samstag.“

Das iPhone soll ja nun doch größer werden. Es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man ungestört telefonieren kann. TOLL!

Ich finde ja okay, dass meine Nachbarin beim Sex etwas lauter ist. Aber schrei doch bitte nicht auf sächsisch rum! #jawöll #ischgömmgleisch.

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

"Was macht unser Nachbar gerade?" "Keine Ahnung. Kamera 4 ist kaputt."

"Die, die ihre Nachbarn im Treppenhaus am geschicktesten meidet" ist mein Indianername.

Der Mensch ist die dümmste Spezies. Er verehrt einen unsichtbaren Gott und tötet eine sichtbare Natur, ohne zu begreifen, dass diese Natur, die er vernichtet, dieser unsichtbare Gott ist.

Das iPhone 12 soll noch größer werden, es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man telefonieren kann. Toll!

Auf'm Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stun- -den später besoffen 'ne Haus- -nummer weiter. Ohne Mehl.

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