Lustige Barbilder - Seite (477)

Nachbar unter mir hat Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich ruf jetzt die Bullen.

Ich bin gerne Frau. Ich kann Dinge, die Männer nicht können. Und ich mag Männer. Die können Dinge, die ich nicht so kann. Wie wunderbar es wohl wäre, hielten Männer und Frauen zusammen.

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

Die Nachbarn haben englischsprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: 'So is it in life, who comes first paints first.'

Der kleine Sohn meiner Nachbarin hat heute seinen ersten Zahn verloren. Nächstes mal überlegt er sich es zweimal mein Handy anzufassen.

Nachbarn lieber nicht freundlich grüßen, damit es später nicht heißt, er hat immer freundlich gegrüßt.

Was ich kann: - den Router von meinem Handy aus neu starten. Was meine Eltern denken, was ich jetzt auch kann: - alle kaputten Laptops und Smartphones reparieren - mich in jeden Rechner in der Nachbarschaft hacken - Windows komplett neu programmieren

Union: "Was wollt ihr?" Bürger: "Bezahlbaren Wohnraum, sichere Renten, Breitbandausbau, Maßnahmen gegen Pflegenotstand und Fachkräftemangel..." Union: "Hier, ein paar Ankerzentren für Flüchtlinge und vielleicht führen wir die Wehrpflicht wieder ein."

Union: "Was wollt ihr?" Bürger: "Bezahlbaren Wohnraum, sichere Renten, Breitbandausbau, Maßnahmen gegen Pflegenotstand und Fachkräftemangel..." Union: "Hier, ein paar Ankerzentren für Flüchtlinge und vielleicht führen wir die Wehrpflicht wieder ein."

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Kennt ihr das? Zwei Stunden mit Mama telefonieren, 50 mal Kopf schütteln, 70 mal Augen verdrehen, aber unendlich dankbar sein, sie noch zu haben.

In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."

Streit mit den Nachbarn? Pinkel auf einen Teller und stell das Ganze ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden, löse die gefrorene Urinplatte vom Teller und schieb sie unter deren Türschlitz durch. Rache durch mysteriöse Pisspfütze!

Ich: "Schöner Hund." Polizist: "Danker das ist ein Drogenspürhund." Ich: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Ich: "Was?"

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

1
2
3
»