Lustige Barbilder - Seite (474)

Vor‘m Penny steht ein älterer Herr und telefoniert: „Gib mir bitte mal Lilly.“ Und dann fängt er an, ins Handy zu bellen. Lilly ist offenbar der gern telefonierende Familienhund.

Erinnert sich hier jeder an Monkey Island? Wo man die Leute mit "Hinter dir, ein dreiköpfiger Affe." ablenken konnte? Wir so: Kita-Plätze, bezahlbarer Wohnraum, Armut im Alter, Braunkohle! Die Politik so: Hinter euch! Ein Flüchtling!

Arztbesuch im Dorf: Man trifft den Nachbar im Wartezimmer und am nächsten Tag wünscht einem die Kassiererin vom Dorf-Supermarkt gute Besserung.

"Papa, ich will ne Barbie!" "Du hast ja schon Tausende!" "Weiß Mama, dass du 2 Handys hast?" "Willst du die Ballerina oder die Sängerin?"

manche Menschen sind wie Klobürsten, ab und zu ganz brauchbar, aber niemand mag sie wirklich.

Mit den Kindern vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird. Jetzt lachen wir zusammen, ab Oktober lache nur noch ich.

Habe heute einem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.

Verlose aus aktuellem Anlass zwei Einzelhandel-Survival-Shirts mit dem Aufdruck „Habe keine Payback-Karte! Möchte keine Kundenkarte! Brauche keinen Zettel! Zahle bar! Sammle keine Treue- punkte! Imprägnierspray hab ich noch! Meine PLZ geht Sie nichts an! Das ist ein Brokkoli!“

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Verdecke ich die Antworten in einer Klausur? Ja. Habe ich Angst, dass mein Sitznachbar abschreibt? Nein. Möchte ich verhindern, dass mein Sitznachbar merkt wie dumm ich bin? Ja.

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und was wäre das?" "Ihr Schnurrbart!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkock haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen.."

Was anderes: Ist Ihnen aufgefallen, dass hier das Wetter nur erwähnt wird, wenn es anstrengend ist? Folgendes: Zurzeit ist es ganz wunderbar draußen, sonnig, warm ohne brüllende Hitze, morgens klar und kühl, nachts kuschelig. Wer ist ein Feiner? Der Wetter ist ein ganz Feiner!

Ich repariere bei meinen Eltern eine Steckdose... Mama: Aber vorsichtig, da ist Strom drauf Ich, 23, gelernter Elektriker, weiß scheinbar nicht, dass auf Steckdosen Strom drauf ist

Opa: „Wir sind schon seit über 50 Jahren verheiratet ...“ Oma: „... und wir haben nie an Scheidung gedacht. Nur an Mord.“ Opas Blick – unbezahlbar

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