<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (459)

Verlose aus aktuellem Anlass zwei Einzelhandel-Survival-Shirts mit dem Aufdruck „Habe keine Payback-Karte! Möchte keine Kundenkarte! Brauche keinen Zettel! Zahle bar! Sammle keine Treue- punkte! Imprägnierspray hab ich noch! Meine PLZ geht Sie nichts an! Das ist ein Brokkoli!“

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Verdecke ich die Antworten in einer Klausur? Ja. Habe ich Angst, dass mein Sitznachbar abschreibt? Nein. Möchte ich verhindern, dass mein Sitznachbar merkt wie dumm ich bin? Ja.

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und was wäre das?" "Ihr Schnurrbart!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkock haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen.."

Was anderes: Ist Ihnen aufgefallen, dass hier das Wetter nur erwähnt wird, wenn es anstrengend ist? Folgendes: Zurzeit ist es ganz wunderbar draußen, sonnig, warm ohne brüllende Hitze, morgens klar und kühl, nachts kuschelig. Wer ist ein Feiner? Der Wetter ist ein ganz Feiner!

Ich repariere bei meinen Eltern eine Steckdose... Mama: Aber vorsichtig, da ist Strom drauf Ich, 23, gelernter Elektriker, weiß scheinbar nicht, dass auf Steckdosen Strom drauf ist

Opa: „Wir sind schon seit über 50 Jahren verheiratet ...“ Oma: „... und wir haben nie an Scheidung gedacht. Nur an Mord.“ Opas Blick – unbezahlbar

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Beim Frauenarzt. Die MFA grinst mich schief an, deutet auf mein Bandshirt und sagt "interessantes Motiv". Ich bekomme überraschend kurzfristig einen Termin und freue mich, bis mir Zuhause auffällt, dass es das Shirt ist, auf dem gut lesbar "Syphilis" steht.

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Bitte vertragt Euch mit Euren neuen, ausländischen Nachbarn. Ich hab keinen Bock auf die Toten Hosen in meiner Straße!

Überlegen, in welches Land man sich absetzt, wenn Nazideutschland II zur Realität wird. Da schaut man in die europäischen Nachbarländer und die Angst wird nicht kleiner.

Ich liebe Blätterteig! Da kann man einfach alles reinpacken und es wird besser: Äpfel, Spinat, Käse, Marzipan, Briefe vom Finanzamt, der nervige Nachbar - ALLES!

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