<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (455)

Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"

Ich habe meiner heißen Nachbarin gerade Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja, was soll ich sagen.. die Chemie stimmt.

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag' mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?" "Ich glaube wolkig." "Wunderbar, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Er bedrängt sie, aber sei weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es erstens eine Todsünde ist, weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und weil ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißver- -schluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Übrigens, es heißt "Mindestens haltbar bis" und nicht "Absolut tödlich ab".

Herbst. Nackt auf dem Balkon frühstücken. Die ersten Nachbarn fallen schon vom Baum.

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?" Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?" Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."

Mein Lehrer früher immer zu mir und meinem Sitznachbarn: "Er geht kostenlos zur Schule. Du umsonst!" Dieser Mindfuck wenn du den Sinn der Aussage nach Jahren checkst...

„Ich bin gegen das System.“ „Welches System?“ „Na, Merkel und so.“ „Die hat ein System?“ „Ja, die fährt Deutschland vor die Wand.“ „Welche Wand?“ „Na, mit den Ausländern.“ „Welche Ausländer?“ „Die jetzt alle kommen.“ „Aus Holland?“ Ich liebe es, den Nachbarn zu reizen.

Neulich auf dem Friedhof Ein Paar nimmt nachts die Abkürzung über den Friedhof. Auf einmal hören sie tock, tock-tock, tock-tock, tock-tock-tock. Sie erschrecken furchtbar, zittern vor Furcht und schleichen vorsichtig weiter. Ein paar Meter weiter entdecken sie einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel an einem Grabstein arbeitet. Langsam erholen sie sich von dem Schrecken und sprechen den alten Mann an. "Sie haben uns fürchterlich erschreckt alter Mann. Wir dachten schon daß es hier auf dem Friedhof spukt. Was machen Sie denn um diese Zeit?" "Diese Schwachköpfe" grummelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben"

Mein Nachbar hat mir eben gute Besserung gewünscht, weil ich meine Schulter massiert habe und ich solle es mit dem Sport nicht übertreiben. Mein Arm war eingeschlafen, weil ich 3 Stunden auf der Seite lag und Serien geguckt habe. Mein Dönermann hätte das gewusst!

Kakaopulver haltbar bis: siehe Boden. Ich bin dann mal saugen..

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesser- -ungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Stell Dir mal vor, Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaaaaaaaaansam anzu arbeiten. Nachdem du damit durch bist gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben ins Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davonso richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassen- -fahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten. Anschließend tümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGA:SMUS Das wäre doch GEIL !!!!!!

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen: "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel- -Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

1
2
3
»