Lustige Barbilder - Seite (452)

Es wird warm. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n`herrlicher Tach heute nich?" Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Wer Abtreibung verbietet oder schwer verfügbar macht, schützt kein Leben, sondern gefährdet Leben, und zwar massiv. Ich werde nie in Kliniken arbeiten, die das in Frage stellen. Ich bin entsetzt, dass das überhaupt noch debattiert werden muss. Wir entwickeln uns gerade zurück.

Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!" "Ist das denn alles eingetroffen?" "Ja, bis auf die Heirat!"

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir 'ne Säge auszuleihen und nach 2 Stunden hackedicht zurückkommst. Ohne Säge.

Lieber DHL-Bote, der mir zitternd das Paket ausgehändigt hat, nachdem ich auf die Frage, ob ich es für die Nachbarn annehmen würde, mit „Ja, ich will“ geantwortet habe: ich habe mein Brautkleid heute abgeholt und nur deshalb angehabt, ehrlich!!!

DHL: "Ihr Paket ist seit gestern nicht mehr auffindbar." Pro Tipp: Falls ihr heimlich eine Leiche verschwinden lassen wollt - einfach per DHL versenden.

Habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn an der Haltestelle gesehen. Ich sagte: "Spring rein, ich nehme dich gerne mit." Er meinte nur: "Fick dich!" Naja, dann habe ich meinen Rucksack wieder zugemacht und bin gegangen.

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen: Kind langweilt sich zu Tode und... Kind fliegt in den Nachbarort.

Erinnert ihr euch noch daran, dass unsere Eltern sich früher auf den Balkon gestellt haben, um uns zu sagen, dass wir reinkommen und uns waschen sollten? Wie wir vor Dreck gestrotzt haben, in den Bäumen und Büschen rumgeklettert sind, mit Stöcken und Steinen gespielt und unsere Fantasie noch richtig benutzt haben? Wo wir kein Handy brauchten, um uns zu verabreden, sondern einfach an der Haustür klingelten? Wo alle Nachbarskinder zusammen spielten und ein Super-Nintendo noch etwas seltenes war? Unsere Kindheit war die sorgenfreiste Zeit unseres Lebens, wir hatten Spaß, wir brauchten keine hochmodernen Spielekonsolen um uns zu beschäftigen, wir hatten noch ein Fernsehprogramm mit erzieherischem Hintergrund und voller Liebe zum Detail. Was ist daraus geworden?

Ein brummifahrer fährt nachts über die landstraße, alles stockdunkel, links und rechts tiefer wald. Auf einmal sieht er im scheinwerferlicht, mitten auf der straße, ein kleines, rotes männchen stehen. Er geht in die eisen, kurbelt die scheibe runter und brüllt raus: mensch alter, wo kommst du denn her? Was stehst du hier mitten auf der straße im dunkeln? Das rote männchen: ach, ich komm von der venus, bin schwul und hab einen riesen-hunger! Der lkw-fahrer sucht nach was essbarem, gibts dem roten männchen, wünscht „guten appetit“ und fährt weiter. Nach 5 km muß er wieder ne vollbremsung machen, weil ein kleines, blaues männchen mitten auf der straße steht. Er wieder das fenster runter und brüllt den kerl an: sind denn heute alle verrückt? Was stehst du da mitten auf der straße rum? Das blaue männchen: ach, ich komm vom saturn, bin schwul und hab einen riesen-durst! Der fahrer reicht dem kleinen ne cola und fährt weiter. 10 km! Dann steht ein kleines grünes männchen auf der straße! Vollbremsung, fenster runter und pöbeln: na, du schwules, kleines, grünes männchen! Was soll ich dir nun geben? Darauf der kleine: führerschein und fahrzeugpapiere, bitte!

Wie ich mit Kopfhörern im Garten lag, meine komplette Playlist lautstark mitsang und dann feststellte, dass die Nachbarsfamilie ebenfalls in ihrem Garten sitzt und grillt. Ich singe übrigens wie ein angeschossener Hund.

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