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Jemanden zu haben, mit dem man jeden Abend zusammen einschlafen kann, ist nicht selbstverständlich. Es ist unbezahlbar.
Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.
Stellt sich heraus, dass Fruchtbarkeit vererbbar ist. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, ist die Chance groß, dass du auch keine haben wirst.
Mein Nachbar hat um 6 Uhr heut früh Helene Fischer aufgelegt Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken.
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Unser Hund: "Der Wassernapf steht da schon seit über einer Stunde, somit ist das Wasser ungenießbar. Ich verdurste!" Auch unser Hund: "Schau mal, ich hab eine Pfütze gefunden, die fast nur aus Matsch und toten Insekten besteht. Leckerstes! Wasser! Ever!"
Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie sich gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sie wollen sich ja nicht strafbar machen. Mir ist vor Lachen fast mein ganzes Baguette in den Ofenkäse gefallen.
Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben, er solle seine Freundin leiser beglücken. Er hat Spätschicht ...UPS!
Ich bin so dankbar für manches, was aus mir nicht geworden ist.
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Häßler, Littbarski und Lahm gehen zusammen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: "Drei Kurze!" Der schaut sie an: "Das sehe ich. Aber was wollt Ihr trinken?
Ich kann es nicht fassen, unser Nachbar hat tatsächlich noch 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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