<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (430)

Die Nachbarin schrie gerade „Leute, ab ins Bett! Wir habens gleich 23 Uhr!“ Hab dann einfach „DU BIST NICHT MEINE MUTTER!“ zurück gebrüllt. Wollte ich schon immer mal machen.

Männer früher: "Mir wurden zwar alle Gliedmaßen von diesem Mammut abgetrennt, aber ich kann euch trotzdem noch beschützen. Zu den Waffen!" Männer heute: "Dieser glutenfreie Aloe Vera Bio-Tee hat meine Männergrippe ganz wunderbar gelindert. Vielleicht überlebe ich sie ja doch."

Laut Nachbarjungen (6) wurden ihm letztens die Eicheln entfernt. Ich hoffe für ihn es waren die Mandeln.

Nein, liebe Sitznachbarin im ICE 728. Ich möchte ganz bestimmt nicht wissen, warum Karl-Heinz dich nach 25 Jahren verlassen hat. Nach 40 Minuten Zugfahrt mit dir hab ich aber langsam so eine leise Ahnung...

Habe dem Nachbarn ne WhatsApp geschickt, er möge es seiner Frau etwas leiser besorgen. Antwort: Bin auf Spätschicht. Scheiße...

In der Bahn hatte ein Typ die gleiche Handyhülle wie ich. "Er steigt aus" "Bahn fährt los" Ich winke ihm mit meinem Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar!

Tesafilm: frickelig, unsichtbar, verfrisselt sich sofort, döselige Abrollmaschine, sekundenlang brauchbar. Gaffertape: flickt Rohrbrüche, schließt klaffende Wunden, mit bloßer Hand teilbar, unterstützt Entführungs- und BDSM-Industrie, enthaart Yetis, übersteht Atomkrieg.

Immer, wenn mich meine Katze ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich zu laut Rammstein gehört habe. Sie haben ihn verhaftet!

Stadtwerker klingelt. Er:"Ich muss bei dem verstorbenen Nachbar den Strom abstellen. Ich hab schon bei ihm geklingelt, aber der macht nicht auf." Leute, wer sagts ihm?

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Hallo Schatz was machst du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und du? Ich bin in derselben Bar, stehe hinter dir und sehe mir an, wie du nicht einschlafen kannst.

In der Bar: Er: "Werden wir heute noch Sex haben?" Sie: "Nein! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend." 1:0 für Sie

Wartebereich beim Anwalt Älteres Paar mir gegenüber. Sie, flüsternd, aber deutlich hörbar: "Was macht man in diesem Alter schon beim Anwalt?" Ich: "Ehemann Nummer 4 macht die Scheidung komplizierter als nötig, hängen halt aber auch drei Anwesen und Firmen dran" Stille.

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