<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (402)

Die Nachbarn denken, ich hätte regelmässig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Das Kind hat gerade im LIDL unüberhörbar gezählt, wie viele Erwachsene die Maske unterhalb der Nase tragen. Und ebenso unüberhörbar kommentierte sie, warum Erwachsene nicht in der Lage sind, sich „wenigstens in der Öffentlich- keit anständig anzuziehen...“

Danke, Katze, dass ich an einem freien Tag seit 5:30 wach sein darf. So habe ich gleich viel mehr vom Tag. Das ist so wunderbar! Ich hüpfe vor Freude gleich durch den Tag. Das ist super! Licht und Liebe für dich. Ach was, für euch alle!

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

Wenn das Kind mal wieder den Schlüssel vergisst, Du baden gehen möchtest, es an der Türe klingelt, Du total genervt im Schlüppi und BH die Tür aufreißt und ein Paket für den Nachbarn annimmst. So schön.

Das Nachbarsmädchen stand traurig vor Kreide-Hüpffeldern. Ich: "Warum so traurig?" Sie: "Meine Freundinnen sagen, wir sind zu alt zum Hüpfen." I:"Dafür ist man nie zu alt, ich beweis es dir!" Dann hüpfte ich und hab mir den KNÖCHEL VERSTAUCHT. Hab ihr wohl das Gegenteil bewiesen.

"Ich hab mich unfassbar überfressen nach ner Diät. Alles was der Kühlschrank hergab. Jetzt ist mir sowas von schlecht und ich hab ganz arg Durchfall. Ich weiß, blöd und so. Helfen Sie mir trotzdem?" Ich mag ehrliche Menschen. Und klar, wir haben geholfen. #Notaufnahme

Olli spricht auf Sylt die Strandkorb-Nachbarin an: "Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Mallorca gesehen?" Edith springt auf: "Nils, komm mal her, hier ist dein Vater!"

Mein Nachbar: "Ein Grill für 400€ taugt nichts und kommt mir nicht ins Haus!" Auch mein Nachbar: "Das Fleisch kostet mehr als 2€ pro Kilo?! Bio ist für mich Abfall!"

Einfach mal zurücklehnen und die unfassbare Dämlichkeit des Wortes "Stadtgeländewagen" auf sich wirken lassen.

Ich habe heute 20 Cent auf dem Netto Parkplatz gefunden. Ich lebe erstmal normal weiter damit die Nachbar- schaft nix mitbekommt.

Was ich gelernt habe seit ich eine Freundin habe: - Unglaublich. Viele. Haare. - diese Spangen sind überall - Nagellackentferner ist Allzweckputzmittel - meine Wimpern sind scheinbar schön - auf BHs kann man ausrutschen

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