<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (398)

"Es ist einfach wunderbar, jemanden wie dich zu haben, mit dem ich über alles reden kann." "Miau." "Ich weiß doch. Ich dich auch."

Habe leckerstes Steinsalz aus Salzburg. 200 Millionen Jahre alt. Haltbar bis 2021.

Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung "die da hinten trägt auch keine." Darauf die Mutter hörbar: "Weißt du, Schatz,... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft." Kind: "Welche?" Mutter: "Die ist dumm."

Wenn ich Heim komme, nicke ich auf jeder Etage im Treppenhaus Richtung Tür. Will den Nachbarn am Türspion nicht unhöflich erscheinen.

Vorspiel für die Frau: Enorm wichtig und sinnlich, unverzichtbar. Für ihn: Eine halbe Stunde betteln.

Meine Nachbarin, die mich schon öfter mal nackt sieht oder beim Sex in der Küche, war gerade im Hof und als ich "hallo" sagte, schaute sie kurz nachdenklich und ich dachte, jetzt sagt sie mir, ich soll endlich Rollos kaufen. Und dann sagt sie: "Schöne Wandfarbe in der Küche".

Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske. Kassier: „Haben Sie etwa Corona?“ „Nein, ich bin hässlich!“ Blick: unbezahlbar.

Der Kundin vor mir ist an der Kasse der Weichspüler runtergefallen. Hier siehts jetzt n bisschen aus wie nachm Gangbang, duftet aber wunderbar nach Vanille.

Wurde eben vom Kind informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt. 12 Jahre alt. Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.

Vollmond. Mein Nachbar steht seit fünf Minuten auf dem Balkon und starrt in den Himmel. Ich warte jetzt noch bis er sich verwandelt, dann geh ich ins Bett.

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!", darauf Er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"

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