<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (38)

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer"

Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

Ich habe meine Frau in einer Bar für Singles getroffen... was sehr überraschend war, da ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern....

Die Bäckereiverkäuferin lächelt mich jeden Donnerstag um 7:30 Uhr so strahlend an. Ich dachte ehrlich, da funkt es zwischen uns. Heute gab sie mir mein Brötchen gratis und flüsterte: „Das geht aufs Haus. Sie sehen morgens immer so furchtbar traurig aus.“ Okay... Es ist keine Liebe. Es ist humanitäre Hilfe.

Manchmal wünsch ich mir die Zeit zurück, in der Respekt kein Extra war, sondern selbstverständlich. In der man sich noch gegrüßt hat. Nachbarn keine Fremden waren. Und nicht jeder alles kommentieren, bewerten oder besser wissen musste. Vielleicht war früher nicht alles besser -aber ganz sicher einfacher.

Studien haben gezeigt, dass das Schlafen in einem kühlen Raum Fettverbrennung aktiviert, Alterungsprozesse verlangsamt und Schlafqualität messbar verbessert.

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Sei mal Kurz dankbar für alles, was du hast. Glaub das ist mehr als genug.

Türklinke benutzen! Sie sind hier wicht allein. Vor allem nicht um 7:45 Uhr. Herzlichen Dank für den Hinweis! Beim nächsten Mal gern mit Klingel statt Klebestreifen :). Wir sind jederzeit ansprechbar. Frohe Weihnachten!

"Kennst du die 10 Plagen?" "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Sich in Kettenläden zu kleiden oder ein altes Auto zu fahren, bedeutet nicht, dass man arm ist. Es sei denn, man will lieber den Nachbarn beeindrucken, als man selbst zu sein. Dann ist man arm.

„Das macht dann 99,95€.“ „Machen Sie 100€ draus!" Man nennt mich auch Gönnjamin, den Barmherzigen.

I hob ghört, de Ehe vom Professor is am Bröckln - Koa Wunder, er is Mathematiker und sei Weib unberechenbar!

Sag mal könntest du mir die Lampe auch bringen? - Wenn ich mal in der nähe bin, kann ich sie mitbringen. Wo wohnst du? - Hamburg - Ok kein Problem liegt auf dem Weg zur Arbeit - Das ist gut. Kannst du sie dann auch gleich anbauen? Ich bin sehr klein. - Nein kann ich nicht... - Wieso nicht? Du hast die doch bel dir scheinbar auch von der Decke bekommen. Dann kannst du das doch. - Ja ich kann ne Lampe demontieren, was ich meinte ist, dass ich dir dad Kack Teil schon bringen will und kein Handwerker bin der dir für 10 Euro noch ne Scheiß Lampe an die Decke schraubt. - Wie kann man so unfreundlich sein!! Dein Pech. Alena Jakta est! Die Würfel sind gefallen. Behalt den Müll.

Weihnachtsmann dankt Habeck: Endlich barrierefreier Zugang zu den Häusern!

Ich wünsche mir eine Zeit zurück, in der Respekt selbstver- ständlich war und Nachbarn noch Freunde waren ♥

Sehr geehrte/r Nachbar/in, Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf. UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme.

Lieber Elon, ich hab mich mit Grok unterhalten und Groks Verständnis von Wissenschaft nachhaltig verändert. Dachte, das könnte dich interessieren. Übrigens: geile Raumschiffe. Steuern sind Raub, Fuck the EU, werde unregierbar.

Erinnert sich noch jemand daran, dass während Covid die Polizei kam und die Familie nach Hause schickte, wenn man Besuch zu Weihnachten hatte? Weiß jemand, ob dieser Service noch verfügbar ist?

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht, wie der deines Nachbarn...

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