Lustige Barbilder - Seite (361)

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Wenn du als Reporter im Saarland wieder tief in die Trickkiste greifen musst, damit alles normal wirkt: Vier Frauen, ein Mann (26 bis 55 Jahre alt) sowie fünf Kleinkinder konnten rechtzeitig das Haus verlassen und blieben unverletzt. Offenbar hatte die Hausbesitzerin den Brand bemerkt und ihren schlafenden Mann geweckt.

Mein Nachbar hat gestern 7 Wolldecken bestellt. Heute wurde seine Kreditkarte aufgrund "verdächtiger Akti- vitäten" gesperrt. Ok, das Limit sind also 6 Wolldecken.

Wenn ihr neben Rapsöl noch bisschen Rosmarin und Kartoffeln in den Tank schnibbelt, bekommen die Nachbarn jedes Mal Hunger, wenn ihr die 200 Meter zum Bäcker fahrt.

Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt: - Gehört uns die Krim? - Gehört uns. - Und Donbas und Kiev? - Uns. - Perfekt. Wie viel macht das? - 5 Euro.

Als ob irgendjemand das Dilemma hätte, dass Sportler schließlich nicht für die Barbarei verantwortlich sind. Hier ist ein Bild vom Spiel der russischen Eishockeyliga zwischen Ska Neftianik und Dynamo Moskau.

Zu meinem 38. Geburtstag bereitete meine Frau diesen wunderbaren Kuchen für mich vor

ich habe gehört, er fährt ein E Auto und benutzt veganes Bart Öl

An die ganzen Spezialisten die jetzt denken sie wären clever und Sonnenblumenöl anstelle von Diesel in ihre Karre kippen: Danke♥ Ihr sichert meinen Arbeitsplatz! Euer freundlicher Kfz'ler aus der Nachbarschaft.

Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry-Potter-Quatsch nur ausgedacht hat?

Umweg fahren um im Nachbardorf die Lage zu checken. Dorfkindmomente.

Wenn ich mich mit Corona infiziere, weil ich mir das Benzin für den Arbeitsweg nicht mehr leisten kann, aber jetzt zuhause unbezahlbare Heiz- und Wasserkosten verursache, weil mein verwöhnter Fettsackarsch auf Zimmertemperaturen über 11 Grad und Klospülungen besteht.

In meiner Nachbarschaft gibt es einen Hund, der nur auf dem Balkon sitzt und alle anderen beurteilt. Er ist mein Liebling.

War eben tanken 30 Liter->64,50€ Ich schau zu dem Audi Q7 Fahrer gegenüber, er schaut zurück. Ich: "Da macht tanken keinen Spaß mehr was?" Er: "Boa ich kann das geheule von euch armen Schluckern nicht mehr hören!" Ich: "Lieber arm als nen kleinen Pimmel!" Der Blick - unbezahlbar

Kommt ein Mann in die Bar. Da sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist denn da los, Kicker kaputt?"

Die Spritpreise sind auf ein Rekordhoch gestiegen. Top-3-Spartipps: 1. Tanken Sie tief in der Nacht... 2. ...bei alternativen Tankstellen... 3. ...ja, wir meinen mit einem Ansaugschlauch beim Nachbarn.

AirPods. Jetzt mit praktischem, versteckbarem Subwoofer.

Das Gesicht deines Nachbars wenn du dein Auto startest

Ich werde die Nachbarskinder, mit denen ich aufgewachsen bin, nie vergessen. Oder die geile Zeit, die wir hatten.

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