Lustige Barbilder - Seite (353)

Zugticket: 9 € Champagner bei Aldi: 12,99 € Ballermann auf Sylt: Unbezahlbar

Ich habe gestern ein tolles Bewerbungsgespräch geführt: Eine junge Mutter, die für ihr 7 Monate altes Baby keine Betreuung fand und deshalb das Baby mitbrachte. Wir unterbrachen das Gespräch auch zum ruhigen Stillen in einem abschließbaren Raum. Das Interview war richtig super.

Ein Hotelzimmer mit drehbarem Fernseher...

Boah ey, jetzt klopfen meine Nachbarn schon an die Haustür! Können die mir nicht über WhatsApp schreiben, wie jeder normale Mensch?

Verschiedene Nachbarn können ihre eigenen Vorhängeschlösser haben, und wenn man eines davon entfernt, lässt sich das gesamte Schloss öffnen.

Ich musste gerade so unfassbar laut lachen. Kind ist im Bett, weil todmüde. Wir dachten es schläft. Bis das kam: „Wieso liest mir denn hier keiner eine Geschichte vor? Hey! Ihr kommt damit nicht durch! Ich warte hier!“ Ich habe Tränen in den Augen.

Unsichtbarer Stuhl

Ein Servicetweet für euch: Der Beipackzettel bei euren Tabletten ist meistens auf der Öffnungsseite der Verpackung, auf der auch das Haltbarkeitsdatum und die Charge steht. Öffnet einfach die andere Seite und werdet mit diesem Wissen zur Legende. #gamechanger #tabletten

"Gestern sind in unserem Block zwei junge Frauen aufeinander losgegangen. Sie kreischten, zogen sich gegenseitig an den Haaren und wälzten sich auf dem Rasen." "Was ist dann passiert?" "Ich hab mich daneben gestellt, damit die Nachbarn denken es geht um mich."

Mein Nachbar hebt ein 1x2 Meter großes Loch im Garten aus angeblich ein Gemüsebeet. Werd die nächsten Tage trotzdem sehr nett grüßen. Sicher ist sicher.

Wenn du eine Klimaanlage brauchst, weil dir der Nachbar die Außenluft mit seiner aufheizt...

Paket ist bei Nachbar, wo hat viele Hunde und guckt grimmig.

Raffinierte Nachbarn

Du wirst deine Konsole heiraten! Sorry, hab schon ein Traumdate vereinbart.

Nachbarin hat eben geklingelt. Sie und ihr Mann fahren für eine Woche weg und ob wir uns um ihren Sohn in der Zeit kümmern können. Morgens wecken und Brot schmieren etc. (Zitat) Der Sohn ist 19 Jahre alt... Und das war ihr voller Emst.

Aufstehen in Filmen: Der Duft des Meeres zieht durchs Fenster, ein weißer Vorhang weht im Wind, Früchte auf dem Tisch. Realität: 19x auf Snooze gedrückt, krieche wie Gollum ins Bad, draußen Baulärm, die Katze kotzt in die Hausschuhe, die Nachbarn vögeln laut. Sie kennen das!

Wenn der Nachbar stresst: Pinkel auf einen Teller. Stell den Teller ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden, Lös den gefrorenen Urin vom Teller und schiebe ihn unter seinem Türschlitz durch. Rache duch mysteriöse Pisspfütze.

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

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