Lustige Barbilder - Seite (346)

Können wir bitte aufhören, abartig heiße Temperaturen als "schönes Wetter" zu bezeichnen?

"Richterin Barbara Salesch" kommt zurück ins Fernsehen. Hände hoch, wer es noch kennt.

Wenn man Wassermelonen isst, kann sich eine ähnliche Wirkung wie bei Viagra bemerk- bar machen und die Erektion kann verbessert werden.

Wenn dir unmittelbarer nach der Rasur wieder einfällt, warum du einen Bart hattest:

Ich kam heute mit einem aufgemalten Schnurrbart zur Arbeit. Frauen mit aufgemalten Augenbrauen sagten, ich sei ein Idiot.

'OH GOTT KOMM SCHNELL! DAS MUSST DU SEHEN! ES IST FURCHTBAR! STEH AUF! FOLGE MIR! Guck, leerer Napf.' Der Kater. Jeden Morgen.

Das Niveau der Tragödie ist insgesamt vergleichbar, nur die Kosten sind unterschiedlich

Zum Nachbar.

Ein wunderbares Duett aus einem Filmklassiker, das uns immer wieder die Tränen in die Augen treibt.

Wenn meine Nachbarin mir ohne die Kinder im Flur begegnet, fragt sie JEDES MAL ganz besorgt, ob denn gerade der Papa bei den Kindern wäre, damit sie nicht alleine sind. Ich bin ganz kurz davor, zu antworten "Kinder? Ach stimmt, ich hab ja Kinder! Wo sind die eigentlich?!".

Man kann über Behinderte, die im Bus viel Platz benötigen, Salut Man kann aber. auch einfach die Fresse halten und dankbar sein, dass man gesund ist.

Offenbar stehlen Diebe nur vollgetankte Autos, weil es bei anderen keinen Sinn macht

Wie ich darauf warte das meine Nachbarn endlich rein gehen damit ich raus kann

Schüler, der mir mitten in den Ferien im Messenger schreibt, dass ich ihm morgen dringend(!) das Klassenzimmer aufschließen soll, er habe seine Trainings- jacke dort vergessen. Was schreibe ich zurück? "Dude, habe 3 Mojito in der Strandbar intus, see you übernächste Woche?"

Ich hab mit den Kindern im Café überlegt, was wir noch machen. Ein Mann am Nachbartisch meinte, im Museum wäre heute freier Eintritt. Die Kinder fanden das ne tolle Idee. Ich hatte Zweifel. Und jetzt bestaunen die Kinder mit offenen Mündern die Kunstwerke und sind begeistert.

Der Herr am Nachbartisch hat ein Eisbecher als Hauptspeise gegessen und isst gerade einen als Nachspeise. Hole mir jetzt ein Autogramm.

Seid dankbar, meine Freunde! Irgendwo auf diesem Planeten gibt es jemanden, der von dem Leben träumt, das du gerade lebst.

Ich heisse Hans, bin 37 Jahre, Maurer und ich barshipe jetzt! Alle 11 Minuten verliebt sich ein Maurer in eine neue Bar.

Ich wenn der Nachbar mal wieder am feiern ist und die Musik meinem Geschmack entspricht.

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