Lustige Barbilder - Seite (340)

Die einzige Person, die sich beide Meinungen in einem Streit anhört, ist der Wohnungsnachbar am offenen Fenster!

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Life Hack: Wenn du nen Legostein suchst, einfach kurz das Licht ausmachen und barfuß durch den Raum gehen. Der Stein wird dich finden.

verfügbarer NATO Questreihen

Habe gerade ein Eis bestellt und statt eines normalen Löffels einen essbaren bekommen. Ratet, was ich Superbrain zuerst gegessen habe!

Wenn du dir von deinem Nachbarn Zucker leihen möchtest, ohne an die Tür zu klopfen.

Heiraten ist wie essen gehen. Man denkt, dass man richtig gewählt hätte. Bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird...

Ich habe meiner Nachbarin gestern einen kleinen Gefallen getan und sie sagte: "Du bist ein Schatz, ich könnte dich vom Fleck weg heiraten." Glaubt man sowas?! Da ist man freundlich und hilfsbereit zu jemandem und zum Dank droht dir die Person umgekehrt an, dein Leben zu ruinieren... unfassbar!

Die Nachbarn haben englisch- sprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: 'So is it in life, who comes first paints first.'

Liebe neue Nachbarn, da ich es nicht schaffe, mich bei jedem persönlich vorzustellen, nun auf diesem Wege! Ich bin Sarah, 22 und wohne seit einer Woche im 3. Stock. Als kleines "Hallo, freut mich euch kennenzulernen!" findet ihr in euren Briefkasten ein bisschen selbstgebackenes Bananenbrot. Ich hoffe, es schmeckt. Kleiner Nachtrag: Ich habe in einem Stück Plastik oder Glas gefunden, weiß aber nicht, woher es kommt und kann die anderen Stücke nicht mehr aus euren Briefkasten holen. Also mit Vorsicht oder lieber gar nicht genießen! Sorry.

Der Nachbar, der morgens immer so freundlich beim Schwimmen gegrüßt hat, ist eine Boje. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

In vielen Filmen und Serien sind die Nachbarn total gutaussehend. Da das bei mir nicht der Fall ist, kann das nur eins bedeuten: Ich bin der hübsche Nachbar!

Regierungsrabatt, Massagesitze, Privat- Chauffeur: Geheime Unterlagen offenbaren die brisanten Dienstwagen-Deals von ARD- Chefin Schlesinger

An einem ACHTUNG WESPE! Lauen Sommerabend VORSICHT WESPE IM BIER! mit Freunden ZWEI WESPEN AUF DER BRATWURST! zu grillen NICHT BEWEGEN! ist einfach HAT WER WAS ZUM KÜHLEN DABEI? wunderbar.

Werte Nachbarn! Bitte entschuldigen Sie den nächtlichen Tumult. Ich habe mit einem gemeinen Weberknecht um mein Leben gerungen.

Winter 2022/2023: wenn der Nachbar die Heizung illegal aufgedreht hat...

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Wenn du nach Jahren mal wieder die Spülmaschine ausräumst und darauf wartest, dass deine Dirne dir dafür angemessene körperliche Dankbarkeit zeigt

Wenn man sich nackt auf die Bodenfliesen legt, geht's eigentlich mit der Hitze. Die irritierten Blicke der Nachbarn im Treppenhaus muss man halt ausblenden können.

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