Lustige Barbilder - Seite (337)

Ohne Bart sieht Anton Hofreiter gleich viel jünger aus

Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht.

Heute ein Nasenhaar ausgerissen, nur um zu sehen, wie schmerzhaft das ist. Wenn ich die Reaktion meines Sitznachbarn im Bus richtig gedeutet habe, muss es ziemlich wehtun...

Mein Arzt hat mir geraten, ich soll mein Trinkverhalten beobachten, Ich bin jetzt auf der Suche nach einer Bar mit Spiegel.

Der Nachbar hatte keine Probleme mit dem Sand, der ging ganz normal Gassi.

Ich halt's nicht aus! Ein Schnurrbart!

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Wenn man barfuß geht und es sich wie Strand anfühlt, wird es Zeit, die Wohnung Zu saugen.

Der Tag ist jung, die Luft ist frisch, duftender Kaffee auf dem Tisch. Ich lehne mich entspannt zurück, bin dankbar für mein kleines Glück.

"Die Welt war schon immer voll mit Idioten. Aber erst seit den sozialen Medien haben wir unfassbar viele Möglichkeiten, unabsichtlich mit ihnen in Kontakt zu kommen."

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Wenn du als Reporter im Saarland wieder tief in die Trickkiste greifen musst, damit alles normal wirkt: Vier Frauen, ein Mann (26 bis 55 Jahre alt) sowie fünf Kleinkinder konnten rechtzeitig das Haus verlassen und blieben unverletzt. Offenbar hatte die Hausbesitzerin den Brand bemerkt und ihren schlafenden Mann geweckt.

Mein Nachbar hat gestern 7 Wolldecken bestellt. Heute wurde seine Kreditkarte aufgrund "verdächtiger Akti- vitäten" gesperrt. Ok, das Limit sind also 6 Wolldecken.

Wenn ihr neben Rapsöl noch bisschen Rosmarin und Kartoffeln in den Tank schnibbelt, bekommen die Nachbarn jedes Mal Hunger, wenn ihr die 200 Meter zum Bäcker fahrt.

Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt: - Gehört uns die Krim? - Gehört uns. - Und Donbas und Kiev? - Uns. - Perfekt. Wie viel macht das? - 5 Euro.

Als ob irgendjemand das Dilemma hätte, dass Sportler schließlich nicht für die Barbarei verantwortlich sind. Hier ist ein Bild vom Spiel der russischen Eishockeyliga zwischen Ska Neftianik und Dynamo Moskau.

Zu meinem 38. Geburtstag bereitete meine Frau diesen wunderbaren Kuchen für mich vor

ich habe gehört, er fährt ein E Auto und benutzt veganes Bart Öl

An die ganzen Spezialisten die jetzt denken sie wären clever und Sonnenblumenöl anstelle von Diesel in ihre Karre kippen: Danke♥ Ihr sichert meinen Arbeitsplatz! Euer freundlicher Kfz'ler aus der Nachbarschaft.

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