Lustige Barbilder - Seite (330)

Ich musste gerade so unfassbar laut lachen. Kind ist im Bett, weil todmüde. Wir dachten es schläft. Bis das kam: „Wieso liest mir denn hier keiner eine Geschichte vor? Hey! Ihr kommt damit nicht durch! Ich warte hier!“ Ich habe Tränen in den Augen.

Unsichtbarer Stuhl

Ein Servicetweet für euch: Der Beipackzettel bei euren Tabletten ist meistens auf der Öffnungsseite der Verpackung, auf der auch das Haltbarkeitsdatum und die Charge steht. Öffnet einfach die andere Seite und werdet mit diesem Wissen zur Legende. #gamechanger #tabletten

"Gestern sind in unserem Block zwei junge Frauen aufeinander losgegangen. Sie kreischten, zogen sich gegenseitig an den Haaren und wälzten sich auf dem Rasen." "Was ist dann passiert?" "Ich hab mich daneben gestellt, damit die Nachbarn denken es geht um mich."

Mein Nachbar hebt ein 1x2 Meter großes Loch im Garten aus angeblich ein Gemüsebeet. Werd die nächsten Tage trotzdem sehr nett grüßen. Sicher ist sicher.

Wenn du eine Klimaanlage brauchst, weil dir der Nachbar die Außenluft mit seiner aufheizt...

Paket ist bei Nachbar, wo hat viele Hunde und guckt grimmig.

Raffinierte Nachbarn

Du wirst deine Konsole heiraten! Sorry, hab schon ein Traumdate vereinbart.

Nachbarin hat eben geklingelt. Sie und ihr Mann fahren für eine Woche weg und ob wir uns um ihren Sohn in der Zeit kümmern können. Morgens wecken und Brot schmieren etc. (Zitat) Der Sohn ist 19 Jahre alt... Und das war ihr voller Emst.

Aufstehen in Filmen: Der Duft des Meeres zieht durchs Fenster, ein weißer Vorhang weht im Wind, Früchte auf dem Tisch. Realität: 19x auf Snooze gedrückt, krieche wie Gollum ins Bad, draußen Baulärm, die Katze kotzt in die Hausschuhe, die Nachbarn vögeln laut. Sie kennen das!

Wenn der Nachbar stresst: Pinkel auf einen Teller. Stell den Teller ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden, Lös den gefrorenen Urin vom Teller und schiebe ihn unter seinem Türschlitz durch. Rache duch mysteriöse Pisspfütze.

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex." Meint die andere: "Das wuerde ich nie machen! Ich haette Angst, dass ich den Hoerer nicht mehr raus bekomme."

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Kursleiter, locker: "Willkommen zum ersten SALSA-Abend! Seid ihr bereit, den Tanz zu lernen... ?1" Ich, beim Versuch eine Töte Tortilla-Chips ZU verbergen": "Hier liegt offenbar ein "Missverständnis vor..."

Sieht furchtbar aus, aber vielleicht schmeckt es zumindest

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