Lustige Barbilder - Seite (310)

Scholz und Habeck kommen in eine Bar und saufen. Der Wirt bringt die Rechnung; sagt Habeck: "Es ist nicht so, dass ich Zeche prelle, ich werde einfach nur nicht zahlen." Der Wirt reicht Scholz die Rechnung, der sagt: "Ich kann mich nicht daran erinnern, was getrunken zu haben."

Wie du dich fühlst, wenn der Gerichtsvollzieher wieder weg ist und du deine Goldbarren aus der Müsli-Packung holst.

Liebe/r Unbekannte/r, ich habe weder etwas gegen Nirvana noch gegen Guns ^n^ Roses und schon gar nix gegen gute Musik im allgemeinen, aber am Samstagmorgen, weil ich ungern von Axl Rose^s Stimme geweckt. Vielleicht das nächste Mal etwas leiser? Das wäre wirklich schön! Vielen Dank, eine sehr müde Nachbarin. P.S.: Beim nächsten Mal Nirvana (So ab 12:00 Uhr dann gerne auch laut) bitte Pennyroyal Tea spielen. Danke.

Scholz und Habeck treffen sich in einer Bar zum Trinken. Der Wirt bringt die Rechnung; sagt Habeck: "Es ist nicht so, dass ich die Zeche preile, ich werde einfach nur nicht bezahlen." Der Wirt reicht Scholz die Rechnung, sagt der: "Ich kann mich nicht daran erinnern, etwas getrunken zu haben."

Eine Sache, die sich bei mir nach meinem Burnout vor 6 Jahren eingebrannt hat und die ich mir so oft als kleines Mantra sage, wenn die Extrameile erwartet wird: Im Job sind wir alle ersetzbar. Burnout durch‘s Überperformen musst du am Ende allein ausbaden.

Mitarbeiterin: Frau Cathulhu, wieso habe ich keinen Lohn erhalten? Ich: prüft scheinbar kam das Geld zurück. Habe Sie eine neue Bankverbindung? Mitarbeiterin: Ja. Ich: haben Sie sie uns mitgeteilt? MA: nein, aus Datenschutzgründen nicht!

Dem Nachbarn wurde das Brennholz geliefert.

Liebe Nachbarin mit nächtlichem Herrenbesuch: Bitte vollziehen Sie Ihren Geschlechtsverkehr leiser!!! Ihr Rumgejaule und Gestöhne sind eine Zumutung! Zudem ist es für uns Nachbarn extrem unangenehm Sie beim Bumsten zu hören!!! Danke

In der Werbung von DAZN kommt Michael Ballack, klingelt und fragt, ob die Bewohner DAZN hätten. Was soll damit suggeriert werden? Dass selbst ein Multimillionär beim Nachbarn schnorren muss, weil das so scheiße teuer ist?

Der Nachbarshund wurde umgetopft

Hab der neuen Nachbarin zur Begrüßung mal nen Lappen mit Chloroform unter die Nase gehalten. Die Chemie stimmt schon mal.

Liebe Nachbar, bitte lassen Sie Ihrem Mäh-Roboter nicht nachts/in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt, haben alle eine geruhsame Nacht. Vielen Dank!

Was manche Leute nicht verstehen, ist, dass es fast unbezahlbar ist, allein und in Ruhe zu Hause zu sitzen, Snacks zu essen und seinen Geschäften nachzugehen.

Die neue Nachbarin stellt sich vor: "Hallo, ich bin die Rosi!" "Cool, ich kenne deine Telefonnummer!"

Zu meiner Studienzeit hat eine Bekannte kurz vorm Sex immer auf eine Glasscheibe gespuckt, eine 2. darüber gelegt und anhand der Bläschenstruktur ihre unfrucht- baren Tage gecheckt. Anna ist inzwischen 20. Und welche absurden „Verhütungsmittel“ sind euch schon begegnet?

Ansicht nur auf VHS-Player verfügbar. Wer erinnert sich noch daran?

Das aufblasbare Schwimmbecken von jemandem blieb in einem Baum in der Nähe meines Hauses stecken.

Wenn du deinem Nachbarn im Aldi den letzten Kasten Bier aus dem Angebot wegschnappst... "Wer zu spät kommt, den bestraft/das Leben!"

...fanden Wissenschaftler heraus, dass Wutbürger sehr leicht erregbar sind, ausser sexuell. Danke Merkel!

Barkeeper. Kumpel, der noch eine Runde bestellen will. Ich.

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