<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (305)

Wenn sich ein Reh bedroht fühlt, zieht es sich instinktiv auf den Boden zurück und versteckt sich im Gras. Manchmal tun sie dies jedoch in einem leeren Raum, weil sie denken, sie seien unsichtbar.

Es gibt Menschen, die können mit ihren Händen wunderbar zeichnen oder Klavier spielen. Tja und dann gibt es meine Hände. Ich kann damit klatschen.

Nennte ich Sie "fette Kuh", so wäre dies eine strafbare Beleidigung, richtig?

Wasch endlich mal deinen Bart!

Spare das Wasser! Bade mit der Nachbarin! Energiespartipp der Woche!

Das "Gasembargo" gegen Russland, erklärt für Dummies:

Wie gefällt dir ein blauer Bart?

Rebel Wilsons wunderbares Makeover:

Römische Cäsaren, färben ihre Togas lila, mit Purpur, rechen nach Pisse. Germanische Barbaren, färben ihre Hosen lila, mit Heidelbeeren, riechen fruchtig.

Aufwachen in Filmen: Vögel zwitschern, es duftet nach Kaffee, ein weißer Seidenvorhang weht im Wind. In der Realität: Die Nachbarn bohren, Orks klauen die Bettdecke, Ameisen tragen das Frühstück weg, ein Wombat pinkelt ins Bad, Gollum kotzt Fisch in den Flur. Ein Uhu übt Flöte.

Sie: "Wo bist du?" Ich: "In der Bar." Sie: "Ich habe Essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Ich: "Lass den Hund in Ruhe, er kann da nichts für!"

Ausschlafen is nicht, wenn die Nachbarn(ü50) über dir nach Plan poppen...jeden Sonntag gegen 7.00 darf er ran

Entscheidung gefal- len - Alkohol gibts an der WM wohl nur im VIP-Bereich. An der Fussball-Weltmeisterschaft in Katar sitzen die Fans scheinbar auf dem Trockenen. In den Stadien soll es keinen Bierausschank geben. Ausser bei den VIPs.

Das schlimmste an Harz4 ist, dass man die Nachbarin nicht bumsen kann, weil der Typ auch immer zuhause ist!

In Pakistan gehen die Lichter aus - Europa kauft jeden verfügbaren LNG-Tanker

Meinetwegen könnte das 9€-Ticket auch teurer werden aber… diese Unkompliziertheit, die Gültigkeit für verschiedene ÖPNVs, das Wegfallen dieser Barrieren sind es, was viele vom Auto umsteigen lässt!! !

Strom sparen - am richtigen Ort Ich werde aufgefordert, seltener zu duschen, um Energie zu sparen (staatlich empfohlen). Mein Nachbar lädt täglich sein neues E-Auto an der Steckdose auf (staatlich empfohlen).

Zurück in der Bar mit der erlangten Stärke im rechten Arm durch die Quarantäne!

Wenn ich nach dem Haltbarkeits- datum suche, finde ich IMMER zuerst die Aufschrift mit dem Hinweis, wo man das Datum findet. Hexenwerk!

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