Lustige Barbilder - Seite (301)

Jedes Kind findet unmittelbar nach dem Baden irgendeine schlammige Pfütze.

Der eine "Ich-lasse-mir-einen- Bart-wachsen" Typ im Freundeskreis"

Und jetzt kommen wir zu diesem abartigen Fettsack, der wettet, ein ganzes BMX-Rad fressen zu können und das ganze ohne Senf

Wenn es nur eine Möglichkeit gäbe, das aufblasbare Spielzeug zu transportieren.

Das vielleicht stärkste Zitat, das ich je über Verhütungsgerechtigkeit gelesen habe: „Wir haben die Last der Schwangerschaftsverhütung der Person aufgebürdet, die 24 Stunden im Monat fruchtbar ist, anstatt der Person, die 24 Stunden am Tag, jeden Tag ihres Lebens, fruchtbar ist.“

Den Westen trotzdem für alles verteufeln - unbezahlbar!

Ich habe mich heute nicht geschminkt und fühle mich wunderbar. Die Haut kommt wenigstens etwas zur Ruhe...

Ich möchte einen Termin vereinbaren. Gut, dann kommen Sie am 29. August 1997.

Bier, Cannabis, Tabak, Whiskey, Wein ... wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Briefsendung gesucht - 100 Euro Finderlohn in bar

Ein mexikanischer Politiker begann sich während einer Parlamentssitzung zu entkleiden. "Es ist Ihnen peinlich und empörend, dass ich hier nackt stehe, aber es ist Ihnen nicht peinlich und empörend, nackte, barfuß laufende, verzweifelte, obdachlose und hungrige Menschen zu sehen, denen Sie ihr eigenes Geld wegnehmen."

Ein Bus aus den 1940er Jahren mit ausfahrbarem Motor.

Das freundliche Toast, aus der Nachbarschaft!

Als Kind hatte ich diese schlimme Krankheit, die es erforderte, dass ich dreimal täglich Erde essen musste, um zu überleben. Ich hin meinem älteren Bruder bis heute dankbar, dass er es mir rechtzeitig gesagt hat...

Eine Fahrt zu McDonalds hat am Donnerstag mit einer größeren Bergungsaktion der Feuerwehr geendet. Die Fahrerin eines Linienbusses wollte offenbar an den Drive In-Schalter.

Irritierend, wenn Eltern sagen, dass ihr 3 Wochen altes Kind heute schlecht drauf ist. Das Ding kann 5 cm weit farblos sehen, schläft jeden Tag 20 Stunden und kann nicht mal den Kopf halten. Woran liegts? Falsches Bettlaken? Weltpolitische Lage? Stress mit dem Nachbarbaby?

Offizielle Eröffnung eines neuen Barbecue-Restaurants durch das offizielle Durchschneiden der Rippchen.

Heizen muss bezahlbar bleiben!

Scheinbar bescheidene Füße, aber sie tragen die enorme Last des Lebens auf unserem Planeten.

Kommt ein Russe in eine Schwulenbar. "Hallo, ich bin Sergej."

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