<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (296)

Dem Nachbarn wurde das Brennholz geliefert.

Liebe Nachbarin mit nächtlichem Herrenbesuch: Bitte vollziehen Sie Ihren Geschlechtsverkehr leiser!!! Ihr Rumgejaule und Gestöhne sind eine Zumutung! Zudem ist es für uns Nachbarn extrem unangenehm Sie beim Bumsten zu hören!!! Danke

In der Werbung von DAZN kommt Michael Ballack, klingelt und fragt, ob die Bewohner DAZN hätten. Was soll damit suggeriert werden? Dass selbst ein Multimillionär beim Nachbarn schnorren muss, weil das so scheiße teuer ist?

Der Nachbarshund wurde umgetopft

Hab der neuen Nachbarin zur Begrüßung mal nen Lappen mit Chloroform unter die Nase gehalten. Die Chemie stimmt schon mal.

Liebe Nachbar, bitte lassen Sie Ihrem Mäh-Roboter nicht nachts/in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt, haben alle eine geruhsame Nacht. Vielen Dank!

Was manche Leute nicht verstehen, ist, dass es fast unbezahlbar ist, allein und in Ruhe zu Hause zu sitzen, Snacks zu essen und seinen Geschäften nachzugehen.

Die neue Nachbarin stellt sich vor: "Hallo, ich bin die Rosi!" "Cool, ich kenne deine Telefonnummer!"

Zu meiner Studienzeit hat eine Bekannte kurz vorm Sex immer auf eine Glasscheibe gespuckt, eine 2. darüber gelegt und anhand der Bläschenstruktur ihre unfrucht- baren Tage gecheckt. Anna ist inzwischen 20. Und welche absurden „Verhütungsmittel“ sind euch schon begegnet?

Ansicht nur auf VHS-Player verfügbar. Wer erinnert sich noch daran?

Das aufblasbare Schwimmbecken von jemandem blieb in einem Baum in der Nähe meines Hauses stecken.

Wenn du deinem Nachbarn im Aldi den letzten Kasten Bier aus dem Angebot wegschnappst... "Wer zu spät kommt, den bestraft/das Leben!"

...fanden Wissenschaftler heraus, dass Wutbürger sehr leicht erregbar sind, ausser sexuell. Danke Merkel!

Barkeeper. Kumpel, der noch eine Runde bestellen will. Ich.

Sitznachbar: Wie fandest du die Klausur vorhin? Ich fand alles machbar, bis auf die Rückseite. Ich, der nicht wusste, dass es eine Rückseite gibt:

Extrazutaten auf der Pizza haben gefehlt. Der Burger "wurde warum auch immer in Essig "getunkt’(ungenießbar). Wir hätten eine Cola zum Menü bekommen sollen. Was ankam war eine warme Cola die zur Hälfte ausgetrunken war! Auf Nachfrage was so etwas soll hies es : "Normalerweise bekommt man eine Dose Cola deswegen hab ich Sie geöffnet und mir was zu trinken genommen." Einmal und nie wieder

Luxemburg Bezahlbare Tank Preise Mein gebeuteltes Konto.

Wikinger tarnten ihre Häuser mit Grasdächern, sodass sie sich von oben in die Umgebung einfügten. Wikinger Luftwaffe: Verdammt, ich sehe nicht, was wir bombardieren sollen.

Ich klingle beim Kunden, er öffnet. "Ah hallo! Moment grad." Er geht hinüber und klingelt bei der Nachbarin: "Frau Lehmann, ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich wieder von einem "billigen Flittchen" besucht werde. Sie teilen das dann wie üblich der Nachbarschaft mit, ja?"

Bank of Cyprus. Leider ist Geld in deinem Land nicht verfügbar. Das tut uns leid!

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