Lustige Barbilder - Seite (296)

Dein Blick wenn die Silvesterraketen nicht so schön funkeln, wie die vom Nachbarn.

Bier, Tabak, Whisky, Wein... wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier..

Für Kinder ist die Möglichkeit, in einem Garten zu spielen, ein unschätzbares Privileg.

Salam aleykum liebe Geschwister, Ich wünsche euch ein gesegnetes Zuckerfest! Ich hoffe ihr habt alle euer Zakat gezahlt. Ich für meinen Teil, hab mit euren Steuergeldern noch paar Millionen der Ukraine gespendet. Eid Mubarak

Die Situation in Japan gibt den Glauben an die Menschheit zurück. Ein Mädchen hat bei einem Baseballspiel einen Ball von dem berühmten Spieler Shohei Ohtani gefangen. Sie beschloss, ihre Freude mit anderen Fans zu teilen und reichte den Ball einem benachbarten Mann. Der Ball umkreiste die gesamte Tribüne, die Leute machten Fotos mit ihm und schließlich wurde er seiner Besitzerin zurückgegeben. Es kam niemandem in den Sinn, die Trophäe zu enteignen.

Wenn sich die neuen Nachbarinnen vorstellen, gleich Prioritäten setzen.

Wenn „XXL“ auf der Packung steht: In den USA: – Du brauchst einen Truck, um es zu transportieren – Die Nachbarn sind neidisch – Dein Körperfettanteil nimmt um 150% zu – Du brauchst Platz im Vorgarten. In Deutschland: – Statt 4 Würstchen sind 5 drin – Packung kostet 2 Euro mehr.

Hab heute 2 Euro in der U-Bahn gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Es tut mir unfassbar leid, aber wir haben Ihnen aus Versehen toten Hund serviert. Wenn's keine Absicht war... Is noch was da?

Der Nachbar: grillt Ich:

Die perfekte Bar: einmal hinsetzen und nie wieder aufstehen.

Mein Beziehungsstatus?! "Unvermittelbar", weil zu frech, unbelehrbar und vom Umtausch ausgeschlossen!

Wochenende in der Nachbarschaft.... Kannst du mir Eier leihen? - Sehr witzig!

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen....ist wie beim Nachbarn zum Kacken gehen, damit es daheim nicht stinkt...

Altes Barbershop-Motto: Männer mit Bart sind genau genommen auch nur Männer ohne Bart mit Bart.

Wenn du Diät machst und plötzlich überall was essbares siehst ...

Vorstellung: ich adoptiere eine unglückliche Katze aus dem Tierheim und sie ist mir ewig dankbar. Realität: Sie ist der Ghetto Schläger in unserem Viertel. Hunde haben Angst vor ihr. Menschen wechseln die Straße.

Fernseher damals: ich bin eine unzerstörbare Kiste mit coolen elektromagnetischen Strahlungen und deine kKatze kann auf mir schlafen - Fernseher heute: hallo hallo hallo die Sprachsteuerung die du nie benutzt braucht 132 neue Updates

Wir verabreden uns über grndr und haben recht lauten sex in seinem "WG- Zimmer". Während ich mich wieder anziehe spricht er vor der Zimmertür mit jemandem und es ist offenbar seine Mutter. Die "WG" war mit seinen Eltern

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