Lustige Barbilder - Seite (292)

Homeoffice-Montag. Ich sehe gerade unseren Nachbarn beim Fensterputzen. Kurz habe ich überlegt, ob wir das nicht auch mal wieder machen müssten. Aber ich sehe ihn ja noch.

In einem bleibt Olaf Scholz dann doch Olaf Scholz. Wenn alle drängeln, lässt er sich erst recht viel Zeit, hat offenbar auch seinen Spaß daran, die Öffentlichkeit zappeln zu lassen, die Partei, die Medien, das Kabinett. Ich bin Kanzler. Und wer Verteidigungsminister wird, werdet ihr erfahren, wenn ich das für richtig erachte. Hihihi.

Der Barkeeper fragte mich: "Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?" Ich antwortete: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

Die Jugend muss begreifen, dass ihr Überleben dem Kapital nicht zumutbar ist.

Hat zu viel getrunken und ist direkt an der Bar eingeschlafen

Meine Nachbarin: Sei bitte vorsichtig, ich bin recht eng gebaut!

Sich in einer Ladenkette zu kleiden oder ein altes Auto zu fahren, bedeutet nicht, dass man arm ist. Es sei denn, du willst lieber deinen Nachbarn beeindrucken, als du selbst zu sein. Dann bist du arm.

9jährige Nachbarin: Ich hab jetzt Kaninchen gekriegt, die heißen Miffi und Moffi! Ich: Oh süß! 9jährige Nachbarin: Ja, aber in ein paar Monaten schlachtet er die hat Papa gesagt Ich, geschockt: Oh, das tut mir Leid, ich... 9jährige: Nee ist schon okay, Papa hat gesagt die schmecken mega gut Ich:

Naaa Ladys... Soll er mal seinen Bart heben?

Die Polizei in Lützerath ist dankbar, dass sie nur Luisa Neubauer wegtragen mussten und nicht Ricarda Lang.

Ich mit Freunden, die betrunken in einer Bar singen

Es ist ein wunderbares Gefühl, an einem solchen Konzert teilzunehmen. Bis dir nach Pinkeln zumute ist.

Kollege abzugeben - Topzustand aber unbrauchbar.

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

"Ich war in einer irischen Bar in Queens, in New York. Ein Mann bedrängte mich und wollte mich nicht in Ruhe lassen. Schließlich schlug der Barkeeper mit einem Baseballschläger auf die Arbeitsplatte und sagte: "Du hast gehört, was die Dame gesagt hat. Trinke dein Bier aus und verlasse meine Bar." Ich fand es immer sehr irisch, ihn sein Bier austrinken zu lassen".

Sei dankbar für dein Leben. Es kommt kein zweites Mal.

Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!"

"Ich vermiete eine Wohnung, freundliche Nachbarschaft" Ein Wohnhaus in Penywuan, Wales, steht mitten in einem Kreisverkehr, so dass man jedes Mal, wenn man aus dem Haus tritt, mit dem Schicksal spielt

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