<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (288)

In New York verkauft eine Pizzeria eine Pizza in einer essbaren Box aus Pizza just.for. geil außen total kalt und von tausend Leuten angetascht und ihnen mega heiß und labrig

Wenn du das Haus deines Nachbarn betrachtest und dabei unerwartet in ein anderes Fernglas schaust, dass gerade in deine Richtung blickt, ist das äußerst unangenehm... das ist mir heute klargeworden...

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

Dieser Moment, wenn du als 30-jähriger frisch zur Miete in ein Haus gezogen bist und die ü75 Nachbarn eine Woche später Schilder mit der Aufschrift "HIER WACHT DER NACHBAR" an die Laternen hängen

Ein amerikanisches Paar verweilt in Berlin. In Ermangelung eines Fahrbaren Untersatzes wollen sie die U-Bahn nehmen um die Stadt zu erkunden. Leider wissen sie nicht was Subway auf deutsch heißt, so dass sie sich von Google zur nächsten Subway Station leiten lassen. Und nun dürft Ihr raten, wo die beiden gelandet sind...

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Liebe Nachbarn! Wenn am 31. Oktober wieder unsere kleinen Halloweengeister unterwegs sind und bei Euch klingeln, dann denkt doch bitte daran, dass wir uns an einige Regeln halten wollen. Also bitte keine Süßigkeiten, sondern Gesundes wie Trauben, Paprika-, Gurken- oder Kohlrabisticks oder ein paar Nüsse bereit halten. Wir haben vor zwei Jahren tütenweise ungesunden Kram entsorgen müssen, den die Kinder bekommen haben. Vielen Dank und einen gruseligen Abend!

Ein Vampir, ein Vampir! Eine Minibar, eine Minibar!

Alt bist du erst dann, wenn du eine Geburtstagsparty zu Hause hast und deine Nachbarn es nicht einmal merken.

Die richtige Formulierung kann viel bewirken: Ein Manager klingt besser als ein Geschäftsleiter. Ein Barbier klingt besser als ein Friseur. Ein Lichttherapie-Salon klingt besser als ein Solarium. Sozialtransfer klingt besser als Diebstahl.

Was zum... Ist das etwa Katzenscheisse in meinem Schokoriegel? Bei der Übernahme amerikanischer Halloween-Tradition ist in Deutschland eine gewisse Verrohung feststellbar.

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert... Jörg Knör (Comedian) Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt... Bernd Stelter (Comedian)

Wenn man keine Zombies oder einfach nur Nachbarn mag...

Zwei ganz wunderbare Hützen unserer Gesellschaft.

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld.

Die Disk-Version von Call of Duty: Modern Warfare II (ca. 80 Euro auf Amazon) erfordert offenbar einen ebenso großen Download wie die digitale Version, denn wie der unten eingebettete Screenshot von Does it play? zeigt, enthält die Disk nur 72 MB Daten. Dabei dürfte es sich ausschließlich um einen Launcher handeln, der den Download des Spiels anstößt.

Liebe Nachbarn! Nicht jede "Party", die in diesem Haus stattfindet, wird von mir (Fr Hauptmann) ausgerichtet. Außerdem: Es nervt!!! Auch mich, dass Fr Ex her bei jeder Gelegenheit (Fernsehen oder Unterhaltungen auf den Balkon) rumschreit! Bei zukünftigen Problemen bitte direkt bei den Beteiligten klingeln. Vielen Dank!!

du wirst es kaum glauben, aber die sendung verzögert sich. ich wollte dass meine freundin ihn heute frph direkt zu post bringt. sie hat ihn natürlich vergessen und ich hab sie aber noch aus dem fenster erwischt und hab ihr den'brief dann runter werfen wollen. im ergebnis: der brief liegt auf dem vorsprung im ersten stock. die nachbarn sind nicht da vlit komme ich später mit leiter und besenstiel ran.

Wenn du nach einem anstrengenden Tag noch einen Absacker brauchst:

Älter zu werden, ist wie der Aufenthalt in einem Spuk-Haus: da gibt es Geräusche und Gerüche, die einfach nicht erklärbar sind.

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