<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (249)

Ok, die Nachbarin aus dem 2 Stock gegenüber hat sich gerade ernsthaft betrübt darüber geäußert, dass wir im Sommer die Markise so oft draußen haben, sie könne so gar nicht mehr so gut an unserem Familienleben teilhaben. Werden die Markise jetzt wohl ganzjährig 24/7 ausfahren?

Es ist an der Zeit, dass sie anfangen, ihren Schnurrbart zu trimmen.

Warum wurde das Weisse Haus nicht umgestrichen und umbenannt als Barack Obama darin eingezogen ist?

Unfassbar was mir heute passiert ist Paketbote hat das Paket unter meinem Türgriff hingestellt! Ich musste heute morgen erstmals den Schlüsseldienst anrufen um überhaupt aus meiner Wohnung zu kommen

Wenn jemand versucht, sich morgens mit mir zu unterhalten: Ich: „Ich bin derzeit leider nicht erreich- bar bitte hinterlassen sie einen Kaffee nach dem Signalton.“ Sie: „Du stehst direkt vor mir. Ich kann dich sehen.“ Ich: „Beeeeeeep!“

Neue Nachbarin (leider) in unfreundlichem Ton: "Na endlich sind Sie mal da! Mein Paket!" Verstehe. Dann nehme ich ab jetzt freitags nichts mehr für Sie an, weil sie es gerne am nächsten Werktag auf irgend- einer Poststelle abholen. Wann hab ich das gesagt? Eben. Laut und deutlich.

Einer aus meiner netten Nachbarschaft hat mir einen Brief geschrieben, dass man nur noch 4-mal im Monat grillen darf. Er will es meinem Vermieter melden, wenn ich mich nicht daran halte. Er weiß wohl nicht, dass das Haus mir gehört.

Hab meinem Nachbarn (82 Jahre alt) ne SMS geschrieben, ob er mein Paket annehmen kann. Antwort: LOGO.FÜR.DICH.BIN.ICH.IMMER .DA #neighborhoodgoals

Mutter Theresa und ein Kleinkind - wunderbar aus Sand gearbeitet.

Alles Gute zum Pride month. Allen Klötenweibern, Schwuchteln und solchen die Kinder mehr mögen als es gesund ist, Danke. Ihr zeigt in nie dagewesenen Mass, wie dankbar und Stolz man sein muss, nicht so zu sein wie Ihr. Lasst euch feiern.

Mach noch mal eine! Ich glaube, du hattest genug. In der Meerschweinchenbar..

Männerproblem: Hab mir vorhin den Lörres rasiert, dann fängt ja diese Haarline zum Bauch an. Also muss das auch weg. Aber daran hängt dann irgendwie das Brusthaar und daran der Bart. Rasiere mir gerade die Augenbrauen.

"Heute gehe ich früh ins Bett."..Ich lache, mein Bett lacht, mein Fernseher lacht, Tik Tok lacht, meine Nachbarn lachen, meine Augenringe lachen.

Äh-nein, auch zur Sozialpolitik hätte ich kein brauchbares Konzept. Aber können sie ein Glas Bier auf Ex trinken? Rededuell. Volksnahe Politik

Männer mit Vollbart damals: "Soll ich den Baum fällen?" Männer mit Vollbart heute: "Ist diese Handcreme auch vegan?"

Ich habe den Eindruck, dass wir heute in vielen Dingen rückständiger sind. Tragbare Strandumkleidekabine, 1938

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Lehrer: "Wenn ihr bei einer Aufgabe nicht weiter kommt, fragt einfach euren Sitznachbarn". Mein Sitznachbar und Ich:

Wenn du so scheisse im Bett bist, dass selbst deine aufblasbare Puppe sich aufhängt.

Im Nachbarshaus brüllen gleichzeitig ein 5 jähriger, ein 2 jähriger und eine 3 monatige. Und bin ich deswegen vielleicht genervt? NEIN! Ich danke statt dessen auf Knien, dass meine Kids schon alt genug sind, um heimlich zockend und lesend im Bett zu liegen.

1
2
3
»