<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (219)

Also wenn ich mich mal schminke, sieht das meist furchtbar aus! Zerzaust bin ich eh immer!

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Eine 104-jährige Rentnerin springt mit dem Fallschirm und bricht den Weltrekord, berichtet Bild. Die Amerikanerin Dorothy Hofner aus Chicago bewegt sich mit Hilfe einer Gehhilfe fort. Trotzdem wagte sie einen Fallschirmsprung und wurde damit die älteste Fallschirmspringerin der Geschichte. Auf die Frage, wie sie sich nach der Landung fühlte, antwortete sie: "Großartig. Aber dort war es auch wunderbar. Es hätte nicht besser sein können."

Barbie und die drei Muskelrisse

Offensichtlich sind beim Nachbarn die Schwiegereltern zu Besuch.

Klingt verrückt... aber wir zeigen euch jetzt nur einen Bart und ihr werdet wissen, welcher Rockstar sich dahinter verbirgt, oder?

Ich habe eine solche Kartoffel im Garten ausgegraben. Ich denke, der Garten ist mir für das Opfer dankbar

DANKBARKEITSGLAS. Fülle das Glas mit einem positiven Wort, das mit dem Anfangsbuchstaben deines Namens anfängt

Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine bekommen.

Glück ist eine Hütte auf 3000 Hektar, 3 Seen, 2 Bergen, einem Wald und keinen Nachbarn.

Der Typ in der Bar wollte mit mir irgendwohin, wo es ruhiger ist. Wir sitzen jetzt bei Oma am Sofa und schauen ihr beim Häkeln zu.

Das ist Capybara Cheescake. Da sie sehr beschützend ist, hat sie diese Gruppe von Hunden als ihre eigenen Babys aufgezogen. Sieh nur, wie stolz sie auf sie ist.

Nachbar hat im Lotto gewonnen

Sie hatten einen schönen Baum, Nachbar.

Unfassbar, ich bin seit heute Mutter!

,,Ja, Du musst dass da reinstecken!" „Nein! Das passt echt nicht!" ,,Dann probier's mal mit dem Ding da" Also entweder geht es bei meinen Nachbarn gerade ordentlich zur Sache oder die bauen was von Ikea auf ...

In der Nacht, gegen drei Uhr, fängt plötzlich der Nachbar an, mit der Faust gegen meine Tür zu schlagen. Ich habe mich so erschrocken, dass ich die Bohrmaschine fallen gelassen habe!

Nachbarn gucken gerade irritiert die Strasse rauf und runter Vermutlich haben sie WLAN gesucht und sind über meinen Repeater gestolpert. Ich nenne ihn "Bundesnachrichtendienst, Fahrzeug 17"...

Meine Tochter hat ihre Puppen mit Filzstiften "geschminkt". Ich habe versucht, sie zu waschen. Cinderella hatte scheinbar eine besonders harte Nacht.

Oh mein Gott, dein Wohnhaus steht in Flammen !!! - Ach das, mein Nachbar ist Terrorist, und macht jetzt Homeoffice !!

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