<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (206)

Moin! Könnten Sie was für Ihren Nachbarn annehmen?

Wenn es Menschen gibt, deren Lächerlichkeit nie sichtbar geworden ist, dann hat man nur zu wenig danach gesucht.

"Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!" - Mario Barth Komiker

ich hab' eben das Chri̇stki̇nd gesehn. Es stand an der Bar und konnte kaum noch stehen. Auf Geschenke brauchst du ni̇cht zu hoffen. Es hat das ganze Geld versoffen!

Bart sag die Linie! - Uns lagen sämtliche Hinweise vor, hatten die Gefahr jedoch falsch eingeschätzt. - Geheimdienste

Das Gentechnik- und Biotechnologieunternehmen Colossal Biosciences hat eine Vereinbarung mit der Nichtregierungsorganisation Mauritian Wildlife Foundation unterzeichnet. Dies bedeutet, dass Anstrengungen unternommen werden, um den Dodo wiederherzustellen, der vor mehreren hundert Jahren ausgestorben ist und auf der Insel Mauritius gefunden wurde.

Baerbock barfuß am Strand, Scholz beim Joggen unterwegs - Prominente Beispiele für die Arbeit der Agentur sind Fotos von Baerbock am Strand und Scholz beim Joggen. Die intensive Selbstdarstellung hat ihren Preis. Baerbocks Ministerium gab allein im vergangenen Jahr 178.764,66 Euro für Fotografen von Photothek aus. Auch andere Ministerien geben hohe Summen für ihre Inszenierung aus, was beim Bund der Steuerzahler für Unmut sorgt. Die Kosten für Imagepflege, einschließlich Friseuren und Visagisten, stiegen im Vergleich zum Vorjahr um fast 80 Prozent auf rund 1,5 Millionen Euro.

Mein Nachbar spielt seit 20 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

Eine positive Einstellung zu lösbaren Problemen ist bereits der halbe Erfolg.

Ich wache morgens auf. Ich habe Kleidung zum Anziehen. Ich habe fließendes Wasser. Ich habe zu essen. Das leben ist gut. Ich bin dankbar.

Ein verrottender Kürbis auf einem Balkon, der einem Nachbarn beim Aufhängen der Weihnachtsbeleuchtung zusieht

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

So, schnauze voll! Der Bart kommt ab!

Und, wofür bist du so dankbar?

Die Bahn: "Wintereinbruch Der Bahnverkehr in Süddeutschland ist bis Montag massiv beeinträchtigt. München Hauptbahnhof ist nicht anfahrbar." Auch die Bahn:

Ein Mann will die Fahrkarte mit einem 20€-Schein bezahlen. Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" Der Mann faltet den Schein zwei mal: "Hier, bitte." Der Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar.

Jens kommt in eine Bar und sagt zu dem einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt: "Ich habe ein Rätsel für Sie. Was ist das: Es ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?" "Keine Ahnung, sagen Sie es mir!" "Ihr Sportwagen draußen auf dem Parkplatz!"

Mein Nachbar hat eine neue Fußmatte.

Mein Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runter gefallen und liegt jetzt da so rum. Der Arme... ...hab ausnahmsweise mal gegrüsst.

Ich habe nur erwähnt, dass ich Elektroautos nicht mag. Dann hat er seine Haare zum Dutt geknotet, hat seinen Jutebeutel geschnappt, die Creme für seinen Bart eingepackt, seinen Fairtrade-Kaffee mit Hafermilch ausgetrunken und gesagt: "Wenn mein Auto in einer Stunde vollgeladen ist, bin ich sowas von weg!"

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