Lustige Barbilder - Seite (195)

Der Hahn des Nachbarn hat sich heute morgen sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Ich eröffne eine Bar & nenne sie Stress! Dann kommen sie am Feierabend zu mir, können zu Hause anrufen & sagen "Ich bin im Stress, ich komme Später!"

Meine Nachbarn hören immer gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Partnerin: "Der Nachbar gibt jeden Tag seiner Frau einen Kuss zum Abschied. Warum machst du das nie?" "Ich kenne die Frau doch gar nicht" ist nicht die richtige Antwort. Das weiss ich jetzt.

Wem soll ich was auf der Elfbar Flöte spielen?

Das Gesicht deines Sitznachbarn, wenn man ihn auf einem Flug nach Spanien fragt, was er in London so vorhat, ist einfach unbezahlbar.

Die Zeit vergeht furchtbar schnell. Bud Bundy ist schon 50 Jahre alt...

Manche Dinge irritieren mich in Kino- und Fernsehfilmen enorm. So zahlt zum Beispiel niemand in Restaurants, Cafes oder Bars, sondern alle Protagonisten stehen einfach auf und gehen... Welche unlogischen Dinge stören euch in Filmen oder fallen euch auf?

Egal wie sehr du es bereust - die Vergangenheit änderst du nicht. Egal wie sehr du dich sorgst die Zukunft kannst du damit nicht beeinflussen. Aber schon eine kleine Menge Dankbarkeit ändert die Gegenwart für dich.

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe? Weil Ken in einer anderen Schachtel kommt.

Wenn du denkst das du dir auf das Gestöhne deiner Nachbarin beim Sex einen runterholst und sich dann rausstellt es ist nur der Hilfeschrei deiner behinderten Schwester die aus ihrem Rollstuhl gefallen ist.

Im Jahr 1867 verkaufte Russland Alaska an die USA für lediglich 7,2 Millionen Dollar. Damals galt das Stück Land als unfruchtbar und schwer zu verwalten.

Ich werde eine Bar mit dem Namen "Stress" gründen. Dann hat jeder die Gelegenheit zu Hause anzurufen und zu sagen: "Kann nicht kommen, bin im Stress!".

Wenn ich mich morgens im Spiegel betrachte, ist es schwer vorstellbar, dass ich mich mal unter Millionen von Spermien durchgesetzt habe.

Facebook löscht Foto von Spargel: „Pornografischer Inhalt" - Nope. Kein Scherz. Facebook hat jetzt tatsächlich ein Foto von heimischem Spargel gelöscht, weil der Inhalt offenbar pornografisch war.

Baby bist du Barfußschuhe die art wir ich ein Harten kriege wenn ich dich seh

Wenn meine Nachbarin diesen Sommer am Strand liegt.... - Nein, sie ist nicht die Person auf der Rechten Seite. Sie liegt dahinter....

Laut dem sichtbaren Verkehrsschild

Ich will in einem kleinen Haus am Waldrand leben mit Katzen und Hunden, ohne Nachbarn, meine silly Nacktbilder verkaufen, auf der Veranda Waschbären und Opossums füttern und wenn ich was brauch mit meinem klein Fahrrad zum nächsten Dorf radeln. So einfach.

Na klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal Bargeld in alten Klamotten gefunden?

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