Lustige Barbilder - Seite (19)

Offenbar gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

Meine 60-jährige Nachbarin ist mit einem 25-jährigen Mann zusammen. Was halten Sie davon?

Heute liest Dir Mama mal ein paar E-Mails vor, die sie noch abarbeiten muss

Wir sitzen grade an der Bar und neben uns telefoniert einer mit seiner Mum. Er hatte Sorge, dass seine Freundin eine Affäre hat und hat heute rausgefunden, dass sie verheiratet und er die Affäre ist. Ich kann nicht mehr.

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

In der türkischen Sprache gibt es ein Sprichwort: "Gülme komsuna, gelir basina", was auf Deutsch so viel bedeutet wie: "Lache nicht über deinen Nachbarn, denn es könnte auch dich treffen."

Ich bin ihr Nachbar von unten!

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Wenn du dir keine Hausrenovierung leisten kannst, weil du den geilsten Zaun in deiner Nachbarschaft gemacht hast.

Mensch oder Vogel ist mir scheissegal. Druckt 10 und 50 Euro endlich in fickend unterscheidbaren Farben.

Lucas, warum sprichst du mit deinem Sitznachbarn? - Ich habe ihm nur etwas gefragt. - Nein, wenn du eine Frage hast, dann stellst du sie mir! - Okay... Haben Sie die Nummer von Julie?

Ich liebe es, dass Katzenliebhaber alle Katzen lieben. Du liebst meine Katze. Ich liebe deine Katze. Wir lieben die Katze in der Nachbarschaft und die Katze im Urlaub sowieso. Jede Katze ist purrrrfect.

Du hast mir nicht das Herz gebrochen. Du hast mir die Augen geöffnet. Und dafür sollte ich dir eigentlich dankbar sein.

Regenbogenbarriere

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben. Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Mein Tier kostet mich monatlich mehr, als mein erstes Gehalt war. Was ich zurückbekomme ist allerdings unbezahlbar.

Forscher haben herausgefunden: Männer mit Bart sind attraktiver! Zumindest attraktiver als Frauen mit Bart.

Mit deiner neuen Hüfte sind wir unschlagbar.

Meine Freundin hat gesagt, ich sei ein Klugscheißer und soll da hingehen, wo der Pfeffer wächst. Hab sie dann gefragt, was ich an der südwestindischen Malabarküste soll. Jetzt ist sie sauer... Verstehe einer die Frauen...

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