<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (19)

Wenn sich der Nachbartisch über ein Thema streitet, über das du viel Ahnung hast

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Neben Bargeld und Karte: Einzelhandel ermöglicht jetzt auch Zahlung per Flaschenpfand

Ein Münchner fährt spät abends Stock besoffen mit der Tram heim. Plötzlich wendet er sich an seine Nachbarin und sagt : Mei, sind Sie greislich-naa, sowas Greislichs ! Die Frau ist entrüstet und faucht: Und Sie sind blau, total blau! Darauf der betrunkene: Aber i bin morgen wieder niachtern !

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum arm sein müssen. Ich ziehe dann in eine reiche Nachbarschaft.

Die letzten 2 Tage Twitter in einer Nussschale: Ich bombardier den Iran net weils cool is, sondern weil ich gern den Iran bombardier. Basta. Außerdem bombardier ich den Iran gar net.

Manchmal ist das Beste das wachsen kann, Dankbarkeit, für das, was wir haben!

Absolute Freiheit muss nicht als Preis für das Aufkommen der Zivilisation verloren gehen; Menschen werden frei geboren und müssen niemals in Ketten leben. Der Mensch kann Unabhängigkeit und Überfluss, Freiheit und Zivilisation erreichen. ~ Murray Rothbard

Dinge, die Etatisten verstehen werden, bevor sie verstehen, warum man keine fremden Länder bombardiert

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

Willst du eine Barbie? Dann kauf sie. Willst du eine B*tch? Dann bezahl sie. Willst du eine Frau? Dann liebe & respektiere sie.

Mein blinder Nachbar kam aus dem Urlaub und konnte wieder sehen. - Wo war er? - Neuseeland!

Ich erkläre einfach den Kriegstreibern, dass man sich ein ganzes Volk zum Feind macht, wenn man befürwortet ihr Land zu bombardieren. - Uuuuund sie befürworten Völkermord.

Jeder Tag ist ein Neubeginn. Jede Stunde ist kostbar. Jede Sekunde ist einzigartig. Jeder Augenblick ist ein Geschenk. Genieße die Zeit.

Es ist wichtig, dass wir für die positiven Dinge im Leben dankbar sind! Daher beginne ich jeden Tag damit, über alles Gute in meiner Welt nachzudenken, während ich den ersten Kaffee genieße. OK, fertig.

„Wenn wir Israel nicht unterstützen wird der Iran Atombomben herstellen und Israel bombardieren!" - Ich hab den Teil verpasst, wo das mein Problem ist

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Hey, cooles Strandoutfit! - Danke, meine Schuhe passen sogar zu meiner Unterwäsche! - Aber du bist barfuß! - Ich weiß.

Vermisse die Zeiten von ICQ & Co., als man am Tag mal ein bis zwei Stunden online war zum Chatten. Ich bin so schlecht im Zurückschreiben, und dieses ständige Erreichbarsein stresst mich manchmal, und jeder erwartet, dass man direkt antwortet.

Apple iPhone 7 Silber mit 32 GB Speicher - Displayschaden- - Hallo noch da ? Wo kann ich es abholen - Hallo. Ja, ist noch da. Wir können gerne einen Treffpunkt vereinbaren. Da wäre ich flexibel - Habe sie kein Zuhause

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