Lustige Barbilder - Seite (186)

Besuch bei den neuen Nachbarn. - "Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir." - Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. - Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

"Verehrte Nachbarn, erneut kam es zu Ruhestörungen durch Glasentsorgung nach 22 Uhr. Halten sie sich nicht an die Ruhezeiten, sehe ich mich gezwungen, die Hausverwaltung einzuschalten. MFG"

Nokia bringt offenbar das 3210 zurück. Prima, mit dem Akku kann man dann auch sein E-Auto wieder aufladen.

Ein Mann produziert in nur 2 Wochen genug Spermien, um alle fruchtbaren Frauen der Welt zu schwängern.

Okay Chat GPT, bitte erstelle mir ein Arbeitsblatt für die 9. Klasse mit Aufgaben, die den Schülern klar machen, warum es falsch ist, seine Aufgaben von Chat GPT machen zu lassen. Und die nicht mit Chat GPT lösbar sind.

Ich will an deiner Seite leben... - Mein Nachbar hat sein Haus zum Verkauf angeboten!!

Makler unter sich. "Sagen Sie, Herr Stadtkenner, hat sich die musikalische Aus- bildung Ihrer Tochter gelohnt?" "Ja, sehr, Herr Schönbauer, ich habe die beiden Nachbarhäuser für den halben Preis kaufen können!"

Wenn du und deine Katze es euch endlich im Bett gemütlich gemacht habt und schlafen gehen wollt, aber die Nachbarn anfangen zu streiten:

Halte die dinge im Gleichgewicht, das ist der Schlüssel zu allem. Sei bescheiden, aber selbstbewusst. Sei freundlich, aber lass dir nicht alles gefallen. Sei dankbar für das, was du hast, aber strebe nach mehr. Kenne deinen Wert, ohne auf andere herabzuschauen. Sieh das gute in Menschen, aber ignoriere die Warnsignale nicht.

In Barcelona ist es verboten, ein Selfie vor der Sagrada Familia zu machen.

Die Länder Albanien, Bhutan, Äthiopien, Island, Nepal, Paraguay und die Demokratische Republik Kongo versorgen sich bereits zu 99,7 Prozent mit erneuerbaren Energien.

Dorfleben heißt, dass man immer genug Eier hat, um die Nachbarschaft zu versorgen.

Ich kann mir ja nicht viel merken. Aber bei Leuten die auf Lebzeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Beschreibe deinen Arbeitstag in einem Wort: Unfassbarmegaschrecklich nervigkackeübelbescheuert größterabfuckever.

"Er denkt bestimmt an ne Andere" /Das aber als Elfbar

In Amsterdam kann man eine Wohnung mit einer abschließbaren Garage für sein Boot kaufen oder mieten.

Schließen Sie die Manschette des Haltebügels um das Sattelrohr, bis diese hörbar einrastet.

Und dieses lästige Gefühl, wenn du viel zu früh zu einem vereinbarten Treffpunkt kommst

Brigitte Bardot im Jahr 1955

„Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage."

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