<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (155)

Warum nehmen Deutsche immer eine Leiter mit in die Bar? Damit sie die Stimmung heben können! Warum pflanzen die Deutschen beim Fußball immer Bäume?Damit sie eine gute Abwehr haben!

Weil sie sich durch einen im Hof spielenden Nachbarsjungen gestört fühlte, bewarf eine Frau diesen mit Kartoffeln. Ohne Konsequenzen - wie das Amtsgerich Frankfurt am Main entschied.

Regenbogenflaggen an Thüringer Schulen sollen verboten und der Unterricht "entideologisiert" werden. - Das fordert der ehemalige Geschichtslehrer Höcke, der bei der Aufarbeitung des Holocausts von "dämlicher Bewältigungspolitik" spricht und angeblich nicht weiß, dass es strafbar ist, SA-Losungen zu verwenden.

Meine Frau hat gestern meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte, der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.

Meine Nachbarn hören den ganzen Tag free Jazz, ob sie wollen oder nicht.

Seine Verwandlung in Baron Harkonnen ist fast abgeschlossen.

Nachbaroma ruft mich an. Sie hat meinen Mann mit einer anderen Frau knutschen gesehen. In unserem Garten! Ich denke, damit kann ich leben. Schließlich bin ich das gewesen, nach dem Friseur.

Einen nassen Badeanzug wieder anzu- ziehen fühlt sich ungefähr so an wie barfuß auf eine Schnecke zu treten. Oder weiche Salzstangen zu essen. Alles die gleiche Liga Körpergefühl.

Wenn die korpulente Nachbarin sich bückt, und du plötzlich deine seit Wochen verschollene Katze in dem Faltengebirge entdeckst.

In Frankreich hat bereits die jährliche Croissant-Ernte begonnen. Eigentlich ist die erst im Herbst fällig, aber der Klimawandel macht sich auch hier bemerkbar.

Meine Nachbarin eben zu mir: "Hab mein Kind schon wieder mit Flecken in der Kleidung aus der Kita abgeholt. Diesmal lass ich mir das ersetzen. Die werden ja fürs Aufpassen bezahlt." Jetzt weiß ich auch, warum es keine Erzieher mehr gibt.

Lieber barfuß am Strand als in High Heels im Büro.

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche. - Naja, zum Glück hört man durchs Fernglas nichts.

Weiße Weintrauben. Scheinbar weiß, aber doch grün. Sie werden „weiß“ genannt, weil sie zu Weißwein verarbeitet werden, der verdammt noch mal gelb ist. Nichts auf dieser Welt macht Sinn.

Demnächst auf Netflix verfügbar

Spekulatius knuspert schön. - Dominosteine krümeln nicht. - Aber Spekulatius hält Jahrzehnte. - Wieso muss das überhaupt solange halten. - Und Spekulatius hat ne definierbare Konsistenz. - Aber bei Dominosteinen gibt es gleich 3 davon.

Ich stelle Sperrmüll raus, unter anderem auch Holzbretter. Nachbar 1 -> holt sich die Holzbretter Nachbar 2 -> stellt Stühle dazu Nachbar 3 -> bringt nen Schuhschrank, nimmt die Stühle Nachbar 4 -> holt den Schuhschrank Sperrmüll in einem Mehrfamilienhaus: Besser als Flohmarkt

Nein, tut mir leid. Für sowas haben wir keine Ersatzteile mehr! Der Künstlerberuf ist unmittelbar vom Aussterben bedroht.

Diese Woche haben sich die Nachbarn unter uns beschwert, weil ich morgens vor der Arbeit um 06:15 Uhr dusche und sie das Rauschen des Abwassers in der Wand hören, da es ein unsanierter Altbau ist. Ich habe sie beruhigt, dass ich nicht mehr so früh dusche, wenn das Baby da ist, und ich in Elternzeit bin. Jetzt wollen sie, dass wir dort ausziehen.

In mir baut sich schon wieder ein unkontrollierbarer Keksbedarf auf.

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