Lustige Barbilder - Seite (143)

Die Kombination aus Schwarzkümmelöl und Granatapfelsaft verbessert die Hautelastizität und reduziert innerhalb von 30 Tagen sichtbar feine Linien und Falten.

Meine Superkraft? Ich kann Wein unsichtbar machen. Frag mich einfach, wie.

Liebe Paket-Zusteller! BITTE versuchen Sie, alle Pakete ggf. bei den Nachbarn abzugeben. Unsere nette Hausgemeinschaft dankt es Ihnen sehr!! - Nö Suuß DHL

Habe mit meinem Freund vereinbart, dass wir uns immer offen sagen können, wenn uns etwas am anderen stört. Morgen Nachmittag um 15 Uhr startet meine Powerpoint-Präsentation.

Vergiss niemals, dass du im hier und jetzt lebst. Die Vergangenheit ist vergangen, die Zukunft noch nicht da, doch das jetzt ist greifbar.

Nicht unterscheidbar

Einer der faszinierendsten Aspekte von Timgad sind die sichtbaren Spuren römischer Streitwagen. Diese durch jahrhundertelange Nutzung in die Steinstraßen eingegrabenen Rillen sind ein greifbarer Beweis für die lebendige Vergangenheit der Stadt.

Sei einfach mal dankbar Für alle Probleme, die du nicht hast.

So sah Brigitte Bardot aus, als sie 18 war. Die meisten heutigen 18-Jährigen könnten von ihr definitiv Klasse und Schick lernen.

Gerade als du gedacht hast, es sei sicher, barfuß durch die Wohnung zu laufen

Mein Nachbar kaufte seinem Kind eine Trommel. Erst drei Tage später kam ich auf die Idee, das Kind zu fragen, ob es weiß, was in der Trommel ist. Man lernt sein ganzes Leben lang.

Mein Nachbar hat angefangen seinen Garten umzugraben, ich bin gespannt was er dort pflanzen wird.

Nimm dir Zeit, dankbar zu sein für alles, was du hast. Du könntest immer mehr haben, aber auch viel weniger.

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Lehrer: "Schüler habt ihr alles verstanden?" - Klasse: "Ja." - Schüler zum Banknachbar: "Was sollen wir machen?" - Banknachbar: "Keine Ahnung."

Kalt, neblig und nass, jeder halbwegs schlaue Vogel fliegt in den Süden. - Aber wir krähen sind doch mit die intelligentesten Vogel überhaupt. So schlau wie Schimpansen. - Welch wundebare mystische Stimmung.

Ich dumme Gans. Ich habe Nachbarn Jansen im Laden getroffen. - Und fragte sie, wie es ihrem Mann gehe..ich wusste nicht, dass er tot war. - Sie sagte, er sei gegangen und ich dachte, er sei im Urlaub. - Da sagte ich: Warum bist du nicht mitgekommen?

Was ist eigentlich aus dem schönen Drei Tage Bart geworden? Und warum haben die Kerle jetzt 20 cm lange Schamhaare im Gesicht?

Bäh, was für ein furchtbarer Fraß! - Ja, da hätten wir genau so gut daheim essen können.

In einer Bar. Sie: „Eine sehr schöne Uhr haben Sie!“ Er: „Ja. Und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen.“ Sie: „Aber ich trage Unterwäsche!“ Er: „Verflixt! Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor!“

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