<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (111)

Ich blicke auf meine Kindheit zurück und erinnere mich an Liebe, Spaß, Freude, Sicherheit, Geborgenheit, Abenteuer und Zuneigung. Dafür bin ich dankbar, weil ich weiß, dass das nicht selbstverständlich ist.

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Ich wie ich nach dem 6. Bier an der Bar versuche so zu tun als könnte ich dem Gespräch noch folgen.

Der peinliche Moment, wenn du deiner Nachbarin am Fenster eine ganze Zeit zurückwinkst... bis du näherkommst und merkst, dass sie nur ihr Fenster putzt...

Das ist die Definition einer wertvollen Frau. Meine Frau verdient 0,00 $ im Jahr Doch ihr Wert ist unbezahlbar: - Mein Zuhause ist sauber. - Mein Essen ist köstlich. - Alles, was ich brauche, wird erledigt. - Meine Kinder sind gut gekleidet und liebevoll versorgt. - Es gibt nichts „Schwaches“ an Hausfrauen, die ihre Familie über den Profit eines Unternehmens stellen.

Nur billige Menschen sind käuflich. Wertvolle Menschen sind unbezahlbar.

Es war nicht das, was ich erwartet hatte, als ich die Frage „Wo ist die Toilette?“ stellte und der Barkeeper antwortete, dass sie draußen sei.

Im Laufe der Zeit brauchen wir eine zweite Hand. Nicht Geld, einen Fernseher, ein Haus, ein Auto oder einen besseren Job. Irgendwann kommt der Punkt, an dem unsere ganze Existenz auf die Hand eines anderen Menschen und auf seine Anwesenheit ausgerichtet ist. Scheinbar einfach und trivial.

Wer erinnert sich noch an damals, als es noch Eckkneipen gab, in denen man nichts essen musste, das Bier bezahlbar war und man sogar rauchen durfte?

Wenn Mama den Nachbarn erzählt, dass du dich letzte Nacht wieder eingeschissen hast.

Möge der Montag dir etwas Großes und Wunderbares bringen. So wie er es für diesen Vogel getan hat.

Die Zukunft hat viele Namen. Für die Schwachen ist sie die Unerreichbare, für die Furchtsamen ist sie die Unbekannte, für die Tapferen ist sie die Chance.

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Komm, wir laufen dem Wochenende am Strand entgegen... Und wenn wir müde werden, setzen wir uns in die Strandbar!

Die Hersteller von Parmigiano-Reggiano-Käse setzen essbare Mikrochips von der Größe eines Sandkorns in ihre 90 kg schweren Käselaibe ein, um Fälscher zu bekämpfen.

Meine Nachbarn sind seit 10 Minuten laut am Stöhnen. Die haben sich sicher eine dieser Fitness-Apps runtergeladen.

Sag den Leuten, es gebe einen unsichtbaren Mann im Himmel, der das Universum geschaffen hat, und die meisten glauben dir. Sag ihnen: "Die Farbe ist noch feucht!", und sie müssen sie anfassen, um sicher zu sein.

Meine Frau ruft an: Wir haben ne neue Nachbarin! Ich:Ist das die mit dem Tattoo innen auf dem Schenkel, oder die mit dem Muttermal auf dem Po? Stille... Sie legt auf.

"Und sie sind???" - "Unfassbar naiv!" - "Wir melden uns!" - "Das ist so wunderbar."

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

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