Bank & Konto leer: Lustige Bilder - Seite (69)

Ich: "Papa, ich brauch jetzt mal eine neue Brille." Mein Vater: "Seh ich aus wie eine Bank?" Ich: "Weiß ich nicht, ich seh doch nix!"

Mein Alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter. Er wollte 50 abheben. Da habe ich erstmal ganz frech gefragt: 50 was? Äpfel? Birnen?

Vater: "Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!" Sohn: "Nein!" Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates!" Sohn: "Dann okay!" Vater geht zu Bill Gates. Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!" Bill Gates: "Nein!" Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!" Bill Gates: "Dann okay!" Vater geht zur World Bank. Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!" World Bank: "Nein!" Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!" World Bank: "Dann okay!" Das ist Business!!!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: "Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

Ein Rocker kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“ Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“ Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“ Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“ Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“ Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“ Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“ Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß- -Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“ Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich raus- -geflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus."

Grundschule, im Klassenunterricht. Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen! Anna, Bankkauffrau wie meine Mama! Ali, bei Ford wie mein Vater! Max, ich möchte Polizist werden! Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht! Peter, ähmm Fußballspieler! Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen! Lehrerin: Und du Kevin, was möchtest du werden? Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ... Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort.. Chantal, was möchtest du den werden? Die Nutte von Kevin

Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro. Mir auch.

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?" "Ja." "Haddu 200-Euroscheine?" "Ja." Haddu 500-Euroscheine?" "Ja." "Hände hoch Überfall!"

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurt- -becher. Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: "Nun, dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das denn!?" Richter: "Staatsgeheimnis!"

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Ich: "Klar, einfach die Rückbank umklappen." Polizist: "... Straßenverkehrs-tauglich!!!"

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

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