Bank & Konto leer: Lustige Bilder - Seite (61)

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...." "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab, das macht eine Krankenschwester." - "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht." - "Ganz mieser Service."

Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staub- -wolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: »Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?« Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.« Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.« Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.« Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?« Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.« Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmens- -berater.« »Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer, »Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.«

Ich versuche im Leben ja immer alles positiv zu sehen. Gestern Abend hatte ich Lust auf einen warmen Pfefferminztee und hab ihn zum Abkühlen auf die Fensterbank gestellt. Heute hab ich stattdessen einen trendy iced tea mit Peppermint-flavour.

Das, was Norbert Blüm sagt! „Wenn wir nur fähig sind, Banken zu retten, aber Menschen absaufen lassen, dann will ich dieses Europa nicht“.

Die Polizei ist dermaßen oft bei der Deutschen Bank, man könnte meinen, sie wäre ein linkes Hausprojekt.

Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O'Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?" "Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"

"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einem Maschinen- -gewehr zum Unterricht?" "Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Die Sonnenbankschönheiten von heute, sind die Trocken- -pflaumen von morgen.

Ich war heute bei der Bank. Dort hat mich eine echt süße Bankangestellte bedient, aber flirte mal mit einer Frau, die deinen Kontostand kennt...

Ich wünschte wirklich, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb.

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank. Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an. Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?" "72 Jahre!", war die Antwort. "Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!" "Und wie alt sind Sie?", fragte die and ere. "Ich bin stolze 86 Jahre!" "So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Franken?"

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