Bank & Konto leer: Lustige Bilder - Seite (54)

Die 9 Vorstände der Deutschen Bank verzichten auf die Hälfte ihrer Boni und wollen sich nur 13 statt 26 Millionen reinschieben. Ich bin so tief bewegt. Könnte weinen angesichts solcher Größe und Selbstvergessenheit.

Bankangestellter: "Sie möchten einen Kredit aufnehmen, um eine Kampfveranstaltung für australische Beutelsäuger zu etablieren?" Ich: "Genau. Ich nenne es Mortal Wombat." Bankangestellter: "..." Ich: "..." Bankangestellter: "Okay, wie viel brauchen Sie?"

Wenn es mir schlecht geht, denke ich immer an meinen Kumpel, der für unsere Clique den Urlaub vorgestreckt hat und zum Gespräch bei der Bank erscheinen musste weil 6 Leute über 500€ mit „Koks und Crack“ als Verwendungs- -zweck überwiesen haben.

Was ist das für ein System, in dem stetig Geld für Kriege und Rettung von Banken vorhanden ist, aber nicht, um genug Kinder- -tagesstätten bereitzustellen, den Menschen im Alter einen Lebensabend in Würde zu finanzieren und die Hilfs- -bedürftigen von der Straße zu holen?

Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass meine schon eine Sau war. Sie hatte ihr Geld immer im BH und hat dann ganz laut an der Kasse im Super- markt gesagt “Da muss ich an die Tittenbank”, bevor sie Geld aus dem Bh gekramt hat.

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Urlaubsplanung: Meine Frau sagt wohin, mein Chef sagt, wann und meine Bank sagt wie lange.

Idee: Wir privatisieren das Klima, erklären es für bankrott und schon wird es von Deutschland gerettet.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in eine Bank einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheits- systeme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Hamburg. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

[2 Kerle in der S-Bahn] "Warum trinkst du Ananassaft?" "Kennst du nicht." Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.

Café aufmachen wo man NUR mit Karte zahlen kann. "Sorry, aber wir nehmen GAR KEIN Bargeld. Aber da ums Eck ist ne Bank, da kannste eben nen Konto eröffnen und ne EC-Karte bekommen!"

Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um Proviant für 9 Stunden Zugfahrt zu kaufen. Der Bankautomat ist da auch nicht mehr nebenan. Bäcker meinte ich solls ihm einfach später geben und ich so "aber ich wohne in wien nicht in hamburg" und er meinte passt trotzdem.

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