Bank & Konto leer: Lustige Bilder - Seite (2)

Papa, was muss ich tun, um Kapitalverbrecher zu werden? Eine Banklehre wär sicher von Vorteil!

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selbst ab. Das macht eine Krankenschwester." „Ja, aber wir sind eine Samenbank. So läuft das hier nicht." „Ganz mieser Service!"

JETZT NEU!!! Tankfinanzierung über unsere Hausbank möglich!!! Positive Bonität vorausgesetzt!!!

Früher Tankwart. Heute Bankberater. - Ich würde gern volltanken. - Haben Sie eine Immobilie als Sicherheit?

"Bank mit integriertem Tisch"

Gestern bei der Bank: - Ich: "Kann ich 500 Euro abheben?" - Bankberater: "Haben Sie einen Termin?" - Ich: "Nein, ich habe Bargeld." - Bankberater: "Ah, dann zum Schalter 3. Das ist die Geld-Bank."

Warum bisti du traurig? - Setz dich hin, dann erzähli ich es dir. - Die Bank ist frisch gestrichi.

Sandbank?

Deutsche Notenbank.

Papa, ich zieh mir eine Karriere im organisierten Verbrechen in Anbetracht. - Regierung oder Bank, mein Sohn?

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Mein Bankberater wenn ich ihn nach 10 Euro frage

Dieser Sitzbankrest sagt alles aus!

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Beim Friseur liegen immer Haare auf dem Boden. In einer Werkstatt ist immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

In der Türkei dürfen bestimmte Gründungsjahre von Fußballvereinen nicht als PIN für Bankkarten verwendet werden.

Der Aufschwung zeigt seine Wirkung in Europa! Immer mehr Menschen haben ihr Vermögen auf der Bank!!!

Eine 80-jährige Dame heiratet zum vierten Mal. Eine Zeitung fragt sie: «Was haben Ihre ersten drei Männer beruflich gemacht?» Die Dame lächelt: «Mein erster war Bankdirektor, der zweite Zirkusdirektor, der dritte Pfarrer – und jetzt mit 80 habe ich einen Bestatter geheiratet.» Der Reporter staunt: «Warum so unterschiedliche Berufe?» Sie antwortet: «Nummer eins fürs Geld, Nummer zwei für die Show, Nummer drei zur Vorbereitung – und Nummer vier, damit es endlich losgeht!»

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