Neue Bilder und Memes - Ball - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Ich ballere vier Tassen Kaffee um klar zu kommen. Mein Körper:

Habe mir für meinen 28. Geburtstag 2 Luftballons (2 und 8) bestellt. Nach dem Aufblasen stellte ich dann fest, dass mir eine "82" geschickt wurde...

Fussball: Spieler fällt aus Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifen- wand, steht auf und beschwert sich, weil er mit kaputter Ma- schine nicht weiterfahren kann.

Die schwierigste Zeit im Leben eines Ballonfahrers ist der Smalltalk beim Abstieg, wenn ein Heirats- antrag abgelehnt wurde.

Ich war unter deinen Bett, um mein Ball zu holen. Wir müssen reden...

Ich liebe dich und würde ALLES für dich tun! Lass den Ball fallen Auf gar keinen Fall!

Arsenal wurde nach der Veröffentlichung eines Fotos des Frauenfußballteams des Rassismus bezichtigt. Die Daily Mail schrieb einen ganzen Artikel mit Bezug auf die Kommentare auf Twitter. Alles nur, weil die Spielerinnen eine weiße Hautfarbe haben. Die Twitterer behaupteten, dass "keine Profimannschaft, weder bei den Männern noch bei den Frauen, im Jahr 2023 eine Mannschaft haben sollte, die nur aus Weißen besteht".

Babyklappe - Nimm ihm doch einfach nur den Ball wieder weg!

Womit werden Fußbälle bemalt, Carl? - Bitte nicht, Dad... - Mit Ballack! Ballack, Carl!

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Thomas prahlt: "Gestern habe ich den größten Fußballer der Welt auf der Straße gesehen." Manuel kontert: "Und ich habe gestern den größten Sänger der Welt beim Einkaufen getroffen!" Darauf Simone: "Das ist doch gar nichts! Ich unterhalte mich gerade mit den beiden größten Angebern der Welt!"

Ich halte fest: 1. der jüdische Fußballverein TuS Makkabi kann in Berlin nicht mehr trainieren 2. eine pro-israelische Demo kann nicht. stattfinden 3. Muslime demonstrieren in Berlin füt Palästinenser trotz Demo-Verbot Spätestens ab jetzt kann sich die Politik jedes Gelaber von Solidarität und #NieWieder schenken. Der deutsche Staat hat kapituliert. Die wahren Herrscher sind andere.

Ich, wenn ich mir mal wieder einen geilen Achterbahn-Soundtrack direkt in meine Hörmuscheln baller:

Unsere Fussballmannschaft hat einen neuen Spieler aus Albanien. Krass, was der am Balkan.

Mögen wir die Nationalmannschaft jetzt wieder oder warten wir, bis hier auch nach Flick und Nagelsmann der Tuchel kommt?

Ein volles alkoholisches Getränk zu verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Ich bin so alt - abends im Sommer wurde immer Federball auf der Straße gespielt.

Wenn du kritisiert wirst, dann muss du irgendetwas richtig machen...... Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.

Ich habe die Sportklamotten der Fussball C-Jugend in die Waschmaschine gesteckt und bin dabei gestorben. Mehrfach.

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