Balkonien pur: Lustige Bilder für den Balkon - Seite (4)

Jeder Balkon hat seine eigene Atmosphäre

Hallo, ich muss Ihnen leider mitteilen, dass der Kleiderschrank soeben verkauft worden ist. Viele Grüße - Hallo, ich steh jetzt vor Ihrer Haustür. Ich würd den Schrank sofort mitnehmen. Kann man da nichts dran ändern? Der Schrank ist noch da wie ich sehe. Wie haben fest vereinbart das wir kommen. Das war ganz sicher. Können wir den Schrank vom Balkon nehmen und das Geld in den Briefkasten legen?

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. - Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung,

An die Wohnungen über den 7. Stock - die zwei Zimmer Wohnungen ich finde es eine Frechheit, wenn sich jemand die Haare schneidet und die abgeschnittenen Haare vom Balkon runter wirft. - Mein ganzer Balkon und mein Essen dass dort auf dem Tisch stand, war versaut!!! - Ich bitte darum, beim nächsten mal mehr Rücksicht auf die Nachbarschaft zu nehmen. - DANKE!

Ich habe einen Balkon. Auf dem Balkon habe ich vor allem Nutzpflanzen. Meine Balkonnachbarin möchte nicht, dass auf meinem Balkon etwas blüht. Sie ist allergisch gegen Blumen. Auf ihrem Balkon rankt eine Rose hoch. Mein Nachbar unter mir verbietet mir im Hellen zu gießen. Er könnte Wäsche auf dem Balkon stehen haben. Meine Pflanzen haben alle Untersetzer. Der Wunsch nach einem Eigenheim wächst schneller als meine Pflanzen.

Zweifellos die schönste Blume auf dem Balkon:

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Als es plötzlich verboten wurde, Wäsche auf dem Balkon in deinem Mietshaus aufzuhängen.

Liebe Mitbewohner. Heißes Fett oder Öl aus der Pfanne gehört in den Hausmüll. und wird NICHT über den Balkon entsorgt !! Die Mitbewohner unter Ihnen...

Das Kind eben " Mama, mir ist langweilig, was kann ich machen?" " Du könntest den Besen nehmen und den Balkon fegen." " Ok" geht und fegt den Balkon " Ich bin fertig. Was kann ich jetzt machen?" " Ehm, die Bank abwischen wenn du willst." " Au ja!" Nimmt Eimer mit Wasser und Lappen und wischt die Bank ab Keine Ahnung wo das her kam aber darf gerne häufiger passieren.

Dieser kleine pelzige Kerl weigert sich jedes Mal, die Katzentür zu benutzen und wartet darauf, dass der Diener die Balkontür für ihn öffnet.

2 Männer treffen sich in kommt im Himmel. Der eine fragt den anderen: Wie bist du denn gestorben? Ich bin erfroren und du? Ich bin gestorben weil ich mich zu sehr gefreut habe. Wie ist das denn möglich? Na weißt du, ich hatte meine Frau in Verdacht, das sie mich betrügt. Und da habe ich im Schlafzimmerschrank, unterm Bett, beim Balkon, im Keller und überall nachgesehen, kein anderer Mann da. Und darüber habe ich mich so gefreut, das ich gestorben bin. Daraufhin der andere: Hättste mal im Kühlschrank nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben...

Ob ich gerade alleine auf meinem Balkon sitze und dem Gespräch der Nachbarn lausche? Ja. Ob ich gerade aus Versehen laut über einen ihrer Witze gelacht habe? Leider ja. Ob sie jetzt reingegangen sind? Ja.

Stehen zwei Betrunkene auf dem Balkon. Fällt der eine runter, fragt der andere oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Nudelsalat"

Endlich eine Wohnung mit Balkon!

Mit den Bois im Suff be like: -Digga du hast doch ein Trampolin? -Ja, aber keinen Garten -Egal, Balkon regelt

Seit nunmehr 3 Jahren versuche ich mich mit nem Raben vom Dach ge- genüber zu befreunden. Seit Mittwoch kommt er rüber auf meinen Balkon und isst die Nüsse vom Teller. Jeden Tag. Ich glaub ich habs geschafft Alter!

Ich suche Single Wohnung in München. Gute Lage, 60qm, helle Räume, voll möbliert, mit Balkon. Habe dort gestern meinen Schlüppi vergessen.

Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. Gehe auf den Balkon. Unabsichtlich stoße ich laut auf. Tauben fliegen aufgeschreckt davon. Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke.. die komplette Familie sitzt dort und grillt. Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. Es wird Frühling.

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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