Lustige Bahnbilder - Seite (133)

Eine Touristin am Hauptbahnhof hat ihren Kaffee verschüttet und wischt jetzt den Bahnsteig mit Taschentüchern trocken. Die Berliner*innen sehen ihr fassungslos zu. Dann sagt jemand: „Das ist nicht nötig, da können Sie Bescheid sagen, dann kommt jemand und macht das.“ Darauf sie: „Soweit kommt es noch, dass ich andere Leute meinen Kaffee für mich aufwischen lasse.“

Ich beobachte grad eine ziemlich große Kita-Gruppe in der S-Bahn. Ich muss sagen: diese drei Betreuerinnen könnten sehr gut auch Führungskräfte coachen.

Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs" Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"

Ich schließe gerade eine neue Kfz-Versicherung ab. Bin auf Seite 3, wo ich die Geburtsdaten der Kinder angebe, meine Wohnung beschreibe und zu meiner BahnCard befragt werde. Weiß nicht, was mich auf Seite 4 erwartet, aber vorab: Nacktbilder besser von schräg oben oder von unten?

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

In der Bahn lästern 2 Teenies abwertend über einen Herren, der laut ihnen auf rund seines schwarz gelben Ansteckers wohl son scheiß BVB Fan ist. Er entgegnet: "Ich bin zwar blind, aber um eure Dummheit zu bemerken, muss man nicht sehen können. Mein Held des Tages wäre gefunden.

Live-Hack: Auf einem Wasserdichtem Handy die Deutsche-Bahn-App installieren und den Verspätungs-Alarm aktivieren. So bekommt ihr ein prima Vibrator!

Entwarnung! Der vorhin gemeldete verdächtige Gegenstand im Bahnhof entpuppte sich lediglich als pünktlicher Zug.

Mit 18 Millionen Euro Soforthilfe wollten die G7 den Amazonas Regenwald retten. Zum Vergleich: Um die Beziehung zur Automobilindustrie zu retten, hat alleine die Bundesregierung im letzten Jahr TÄGLICH rund 21 Millionen Euro in deutsche Autobahnen und Bundesstraßen investiert.

Am Bahnhof. Eine Horde Kinder rennt an mir vorbei. Plötzlich tippts an meiner Schulter: "Sarah, bisschen zügig!" Verwirrter Blick einer Lehrerin. "Oh, sorry, du sahst von hinten aus wie... Äh, SIE sehen von hinten aus wie Sarah." Sarah ist etwa ZEHN. Ich bin winzig. Danke.

Mein Kumpel hat seiner Mom erzählt, dass er schwul ist. Am Bahnhof: Er steigt ein, sagt ihr: "Ich bin übrigens schwul" und geht schnell in den ICE. Was macht sie? Schreit ihm hinterher: "Und? DAS IST KEIN GRUND DEINER MUTTER KEINEN ABSCHIEDSKUSS ZU GEBEN!" Ich kann nicht mehr.

Lade mein Handy im Zug an der Steckdose. Eben war der Akku bei 70% jetzt ist er bei 67%. Ihr wisst was das bedeutet! DIE BAHN BETREIBT IHREN ICE MIT UNSERER HANDYLADUNG!!!!

Menschen die in Reimen sprechen, sind für mich ja suspekt, dieses... "Hallöchen, Popöchen" "Tschau, Kakao" Sind die in ihrem Liebesleben auch so? "So, Finger in Po, Mexiko" "Freie Bahn, für dein Peter Pan" "Auf dein Rachen für den Feuerdrachen." Nein, nein und nochmals NEIN!

In der U-Bahn, zwei Mädels etwa 14: „Alter, da waren in dem Film zwei alte Menschen, die gefickt haben. Die waren bestimmt 30 oder 40 oder so.“ „Wäääh, meine Mutter ist 36!“ „Deine Mutter würde sowas nicht machen, Süße!“ Wer sagts ihnen?

Wenn alle, die ihr Leben für Deutschland riskieren, um- sonst mit der Bahn fahren dürfen, müsste das doch auch für die Antifa gelten?

Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“

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