Lustige Bahnbilder

Hab keine Angst davor, Menschen genauso zu behandeln, wie sie dich behandeln. Denn Respekt ist keine Einbahnstraße.

Ich würde nicht sagen, dass ich schlechte Laune habe. Aber die anderen Leute in der U-Bahn zeigen mir schon unaufgefordert ihre Fahrkarten.

Lieblingsbeschäftigungen von Menschen an einem bodenlosen überfüllten Bahnhof: - mitten im Weg stehen - mit 0,5 km/h die Treppen hochlaufen - sich wie absolute Aliens verhalten

An sämtlichen Bahnhöfen der Deutschen Bahn gilt ab heute ein Alkoholverbot. Ohne Kontrollpersonal so theoretisch wie der Fahrplan.

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Ein Alien landet mitten auf einem Großstadt-Bahnhof und beobachtet die Anzeigetafel. Nach der fünften Zugverpätung funkt er zur Heimatbasis: „Spezies beherrscht die Relativitätstheorie - sie dehnt die Zeit nach Belieben."

Laut Berechnungen des Umweltbundesamtes könnte ein Tempolimit von 130 km/h auf Autobahnen rund 600 Millionen Liter Sprit pro Jahr einsparen.

Ich hab ja morgens in der Berliner U-Bahn schon einiges gesehen. Dass ein Typ aber genüsslich seine Dose Heringsfilets in Tomatensoße öffnet und diese mit den Fingern isst, ist auch ein Erlebnis. Dieser Heringsduft in der U-Bahn kommt gleich nach Eiern im Zugabteil.

Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?" Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

"Liebe Fahrgäste, bitte laufen Sie nicht den gesamten Zug auf dem Bahnsteig ab um auf den letzten Drücker in den Zug zu hüpfen. Der Zug ist innen Hohl, da können Sie auch durchlaufen. Vielen Dank." ICE 1206 WILDER KAISER

Ein 25-jähriger Mann, der in einer Bremer Straßenbahn drei Mädchen vor einem aggressiven Mann beschützt hatte, wurde später selbst vom Täter angegriffen. Der 41-Jährige hatte die Mädchen rassistisch beleidigt und sich zudem homophob geäußert.

Herr Riebmann, haben Sie in meiner Wohnung einen Bahnhof für Mäuse eröffnet? - Nein! Und der Zug nach Käs-Hausen hat 20 Minuten Verspätung! - Typisch!

Meine Frau: Warum hältst du an? - Ich: Gib mir mein Handy - Meine Frau: Wir sind auf der Autobahn! - Ich: Gib. Mir. Mein. HANDY!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Du weißt, dass du zu viel gegessen hast, wenn dir in der S-Bahn ein Platz angeboten wird, das Ganze aber nur ein Food-Baby ist. Peinlich berührt habe ich diesen Platz danach trotzdem angenommen und meine Rolle gefühlt, indem ich meinen Bauch immer wieder sanft gestreichelt habe.

Auto. Bahn. Autobahn.

Durchsage des Tages: "Danke, dass Sie sich für die Fahrt mit dem ICE der Deutschen Bahn entschieden haben. Wir wünschen Ihnen trotzdem einen schönen weiteren Tag."

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

Dieses eine Serotonin-Molekül, das sich seinen Weg durch mein Gehirn bahnt.

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