Lustige Badewannen-Bilder - Seite (2)

Die Kinder kamen heute sehr schmutzig vom Spielen nach Hause. Ich weiß gar nicht, ob ich die Kinder samt Kleidung in die Badewanne stecken soll oder die Kleidung samt Kindern in die Waschmaschine.

Was hat die Badewanne für ein Ablaufdatum?

WENN ICH DICHT WIE NE TÜTE BADEWANNENSTÖPSEL BIN UND DER KUMPEL MIT SNACKS ANRÜCKT

Schreckliche Dinge aus Katzensicht: 1. Der Napfboden ist zu sehen 2. Man gräbt ewig im Klo und die Kacke verschwindet nicht 3. Die Kacke wurde GESTOHLEN 4. Wasser wird in einem langweiligen Gefäß serviert - wir wollen aus dem Wasserhahn trinken, aus der Badewanne, dem Klo, deinem Tee und Kaffee geht auch 5. Der Napfboden ist SCHON WIEDER zu sehen 6. Ein Schnurrhaar ist ausgefallen

Ich kenne mich so gut, dass ich weiß, dass ich hier die Vorhänge in Brand setzen würde, mein Weinglas würde verrutschen und ins Wasser fallen, und wenn ich es suchen würde, würde das Brett auch verrutschen, und obendrein würde ich einen Stromschlag von meinem Computer bekommen und nackt in der Badewanne sterben.

Mädels, eure gepiercten Nippel sehen aus wie Badewannenstöpsel.

Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil, er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen. Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein weicher Moosteppich, der dank der Wassertropfen wächst, die du hinterlässt, wenn du aus der Badewanne oder Dusche kommst.

Diesmal ist alles verschrumpelt ausser meine Finger. Abenteuer Badewanne.

In der Zeitungsannonce stand "Bad mit Badewanne"...

Ich bin eine Frau mit einer Portion Wahnsinn! Ich benutze zum Beispiel Duschgel in der Badewanne.

Liege gerade in der Badewanne und mir ist mein nicht wasserdichtes Handy aus der Hand gefallen. - Genau auf meinen Bauch, der aus dem Wasser ragt. - Speck gehabt!

Meine Schwiegermutter bekommt von mir zu Weihnachten etwas für die Badewanne. Einen Föhn.

In den USA ist es illegal, einen Esel in eine Badewanne zu setzen, es sei denn, man hat die Erlaubnis des Eigentümers der Badewanne.

Männer Badewanne - Ganz neu auf dem Markt. Wegen der großen Nachfrage aktuell längere Lieferzeiten...

Kochen ist voll mein Ding. Ich steige in die heiße Badewanne. - Zack fertig: Lauchsuppe.

Während seines Lebens erzeugt ein Mensch genug Speichel, um 53 Badewannen zu füllen.

Was willst du hier unten mit einer Badewanne? Baden- was sonst?

Bert beginnt zu verstehen, warum es „Bootsunfall" heißt und warum die Badewanne hierfür nicht reichen würde

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