Baden & Wannebaad: Lustige Bilder - Seite (3)

Aus Energiespargründen wird Baden-Baden zukünftig in Duschen-Duschen umbenannt!

Mit einem unguten Gefühl watschelt Harry in die Kammer des Schreckens, an der Wand klebt ein Sticker: "Nett hier. Aber waren Sie schon mal in Baden-Württemberg?"

Intelligente Ausdrücke für "einen trinken": Hopfenkaltschalen-Verkostung. Den Geist in Ethanol baden. Das Bewusstsein temporär dezentralisieren. Eine flüssige Bestandsaufnahme der Braukunst vornehmen. Den präfrontalen Kortex in den Feierabend schicken.

DUSCHEN VOR DEM BADEN – PFLICHT Nicht optional. Nicht "wenn ich Zeit habe." PFLICHT.

Theo Müller spricht sich für eine Regierung aus CDU und AfD in Baden-Württemberg aus. Wenn ihr euch jetzt fragt, welcher hochrangige Politiker das ist: keiner. Das ist der Chef von Müllermilch.

Und alle sagen, die Romantik sei ausgestorben… Ein Teenager aus Wiesbaden beschloss, der Held seiner 14-jährigen Freundin zu werden. Er stahl einen Bus aus dem Busbetriebshof und fuhr damit 130 km, nur um sie zur Schule in Karlsruhe zu bringen. Die Polizei steht vor einem Rätsel: Sie wissen nicht, woher der Junge den Generalschlüssel hatte und wie es möglich war, dass er ein so großes Fahrzeug wie ein Profi steuerte, obwohl er nicht einmal einen Führerschein besitzt. Statt eines Dates erwartet ihn nun ein Strafverfahren.

Eine Badewanne in der Küche ist keine dumme Idee: Sie stärkt die Beziehung, fördert Nähe und reduziert überflüssige Prüderie. Außerdem kann man beim Baden noch einen leckeren Snack genießen.

Ein 15-jähriger Junge aus Wiesbaden hat einen Linienbus geklaut und ist damit 130 Kilometer nach Karlsruhe gefahren, um seine Freundin zur Schule zu bringen.

Wie ich mit meiner libertären Frau durch Baden-Württemberg fahre, weil nach einer Woche immer noch Wahlplakate hängen

Montagmorgen ist übrigens wie Wiesbaden. Nicht Mainz.

Boris Palmer bringt sich nach der Wahl in Baden-Württemberg für ein Ministeramt ins Spiel. - Die Grünen-Spitze in Berlin:

Führerscheinprüfung in Baden-Württemberg 2030. - Wer darf zuerst fahren?

Baden-Württemberger, 24 Stunden nachdem sie ihr Kreuz bei der CDU gesetzt haben.

Jack, machst du Eisbaden?

Ich habe überhaupt kein Mitleid mit den Baden-Württembergern. Sie haben sich für den wirtschaftlichen Untergang entschieden.

Nach 15 Jahren unter Winfried Kretschmann wählt Baden-Württemberg einen neuen Ministerpräsidenten.

Geräte abwischen: Liebe Mitglieder, bitte wischen Sie die Geräte nach Benutzung ab. Nicht "kurz drüberwischen". Nicht "wird schon trocknen". Nicht "ich hab gar nicht geschwitzt" (Lüge, wir haben Augen). RICHTIG abwischen. Mit Desinfektionsmittel. Das steht nicht zur Deko. Der nächste Nutzer möchte sich hinsetzen, ohne in Ihrer DNA zu baden. Danke. PS: Ja, Günther, das gilt auch für dich. Besonders für dich.

Ich kann vormittags in der Südsee baden und süße Pfirsiche schlemmen, nachmittags mit meinen besten Freunden zu Live-Musik grillen und bier trinken... wenn abends dann noch jemand wegen eBay Kleinanzeigen vorbeikommt, um irgendwas abzuholen, ist der Tag von vornherein gelaufen.

Energiespartipp Nr. 5: Sparen Sie Wasser und Gas. Baden Sie mit den Nachbarn!

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

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